15.10.2011 в 12:35

Пишет  Ryuugan:

Kato Kazuki
Душа поэта уже давно требовала написать про Като Кадзуки - японского актёра и певца, человека бесповоротно увлёкшего меня своей личностью и творческой деятельностью.

Kato Kazuki/加藤 和樹 родился 7 октября 1984 года в Нагое (префектура Аичи). Природа от рождения наградила его незаурядной внешностью (один только рост чего стоит 181 сантиметр!) и всевозможными талантами.

В возрасте 18 лет он приехал в Токио, с намерением работать в сфере развлечений. Вспоминая в одном из интервью то время, он говорил, что главной трудностью было отсутствие чёткого представления, чем именно он хотел бы заниматься. Всё изменилось, когда он услышал "Sariyuku Kimi E" в исполнении The Babystars. Музыка настолько глубоко тронула его, что он решил стать певцом, чтобы точно так же волновать сердца людей, принося им радость.

В реализации мечты очень помогло участие в мюзикле " Принц Тенниса"「テニスの王子様」 (2006). Като повезло исполнить роль Атобэ Кейго - одного из самых популярных персонажей манги Такеши Кономи. В одноименном аниме Атобэ гениально озвучил Сувабэ Джюничи. Без преувеличения Сувабэ создал эталонный образ и перед Като стояла непростая задача воплотить роль на сцене не менее убедительно. И ему это удалось с лихвой! Большинством зрительских голосов, Като был признан лучшим исполнителем этой роли на подмостках сцены. К слову, кроме него были и другие исполнители, среди которых известный актёр Кубота Юки.

Итак, успех в роли Атобэ имел большой резонанс и у Като появилась своя маленькая армия фанатов. А дальше всё пошло на лад!

В 2006 году вышел его дебютный мини-альбом "Rough Diamond", за которым последовал первый концерт в апреле того же года. Что особенно было важным, на одной сцене с ним выступали The Babystars! Это было символично!

Далее были выпущены два сингла и организован концертный тур, после которых Кадзуки наконец-то реализовал первый полноценный альбом "Face" (4 апреля 2007). Он вышел почти через год после его дебюта в качестве певца.

Vampire

По счастью все альбомы и синглы Като Кадзуки можно найти в сети. А послушать их, поверьте, стоит в обязательном порядке! Музыкальный материал колеблется от энергичного рок-н-ролла, до баллад в духе Элвиса Пресли и хеви-металлических запилов. Так что этаким вкусовым разнообразием может быть удовлетворён любой гурман! К хитовым мелодиям прилагается превосходный вокал. Като обладатель сильного голоса с широким звуковым диапазоном и чувственными надломами от яростного крика, до проникновенного шёпота. Многие тексты песен были написаны самим Като.

Одновременно с бурной певческой деятельностью Кадзуки успевает сниматься в полнометражных фильмах и дорамах.

В 2006 году он принял участие в культовом токусацу "Kamen Rider Kabuto" в роли Кика Дрейка. (Немного истории. Сериал стартовал 3 апреля 1971 года и продолжает сниматься по сей день! Насчитывает не менее 20-и сезонов, сюжетно никак между собой не связанных.)

С тех пор Като принял участие во многих успешных телепроектах.

В России, пожалуй, самым известным из них можно считать дораму - "Hotaru no Hikari" / "Мерцание светлячков" (2007). Кто не смотрел, всем советую - превосходная романтическая комедия о "золушке" токийского розлива Амемии Хотару. Днём она прикидывается положительной во всех отношениях офисной работницей, а вечером, придя домой, напяливает треники и перевоплощается в ту ещё чуню, беззаботно почёсывающую зад и потягивающую пивко на любимом крылечке.
Здесь Като в роли местного офисного "принца" Тешимы Макото, ненароком влюбившегося в замарашку Хотару.

Не менее интересна дорама "Indigo no Yoru" (2009) с ярко выраженной детективной линией, о небольшом хост клубе "Индиго". В дораме показаны совершенно разные, большей частью трагичные судьбы людей, их поиск своего места в этом мире и их жажда справедливости, нередко толкающая на страшные преступления. Среди них найдутся те, кто обретут новый дом под крышей "Индиго" и новую "семью" в лице постоянных обитателей клуба. Эта дорама живым языком поведает череду забавных и грустных историй, главными героями которых будет убойная компания из клуба "Индиго"!
Като виртуозно исполнил роль менеджера "Индиго" - Юи, вечно невозмутимого красавца, мастера заваривать чай и бить морду негодяям, опрометчиво посягнувшим на что-либо из круга его интересов.

Из полнометражных фильмов следует выделить "Wangan Midnight"/ "Ванганскую полночь" (2009). Зрелищный экшен с красивыми ночными съёмками и впечатляющими спецэффектами, про уличных стрит рейсеров. Подойдёт всем, кто любит романтику высоких скоростей и адреналин. Очень рекомендую к просмотру!
Като блистает в роли гонщика легендарной "Black bird". В обыденности простого врача, а ночью непревзойдённого стрит рейсера.

Также не трудно найти "Neko Rahmen Taisho" (2008) забавную комедию, про незадачливого кота, наследника многомиллионного состояния своего отца теле-звезды, решившего уйти из шоу-бизнеса, чтобы найти своё истинное предназначение. По ходу кот обретает новых друзей и открывает свою Рамен-я. Жизнеутверждающий, сверх позитивный фильм)
В "Neko Rahmen Taisho" Като - обаятельный молодой человек, один из друзей кота, завсегдатай его Рамен-я. Нетипичная для Кадзуки роль милого простака.

Вообще Като старается разнообразить свои роли выступая в неожиданных амплуа. Например, в 2010 году он мастерски вжился в образ маньяка убийцы в фильме Kamisama Help! / Помоги, Боже!. А в премьере лета 2011 вообще перевоплотился во властителя ночи - голубоглазого вампира Аю из фильма "Vampire Stories".

Успел Като потрудиться и на ниве сэйю. В 2006 году на TV Tokyo вышел аниме сериал 「Home Tutor Hitman Reborn!/Kateikyoushi Hitman Reborn!/家庭教師ヒットマンREBORN」 (203 эп. + спэшл по 25 мин) в котором Кадзуки озвучил Kikyo.

Однако Като не желает останавливаться на достигнутом.
После почти годового музыкального затишья он устроил цунами релизов и новых проектов.
30 июня 2011 было официально объявлено о его переходе с лейбла Pony Canyon на лейбл Avex.
14 сентября 2011 последовал релиз 「KKベストセラーズ」 「5th.Anniversary K.K Bestsellers」. Для отбора песен на его блоге был проведён опрос, в котором каждый желающий мог составить список своих самых любимых песен исполнителя.
Состоявшийся релиз невероятно вдохновил Като. Он много общался с фанатами, интересуясь их впечатлениями и делясь своими.

А 8 октября текущего года стартовал гастрольный тур. Первый концерт был дан в Нагое/名古屋, затем Канадзаве/金沢. А сегодня 15 октября будет дан новый на Кюсю/九州 в городе Ойта/大分. По завершении тура выйдет концертный DVD 『Kazuki Kato Live "GIG" Tour 2011 ～Clash Complexion～ 』.

DVD из серии Live "GIG" представляют особый интерес. На данный момент в интернете доступны две записи. Одна из них 「Kato Kazuki 3rd ANNIVERSARY SPECIAL LIVE "GIG" 2009 ~Shining Road~」. Вторая 「Kazuki Kato 1st Anniversary Special Live 'GIG' 2007」 (требуется регистрация)

Также всех поклонников знаменитого актёра и певца ожидает сюрприз в виде нового музыкального проекта JOKER, основанного Като Кадзуки и Дате Коджи/ 伊達幸志. Оба актёра знакомы с момента участия в мюзикле "Принц Тенниса". Коджи играл роль Оотори Чётаро. Релиз первого сингла запланирован на 7 декабря 2011. Уже сейчас можно посмотреть PV этого сингла. 　

Не оставляет Кадзуки и театральную деятельность. В сентябре прошла серия спектаклей 「愛が殺せとささやいた」。

Одновременно Като успевает принимать участие в различных TV передачах. В частности можно посмотреть совсем свежую от 3 октября 2012 「Boogie Woogie Night 2011-10-03」.


Официальный blog
Официальная страница на Avex
Официальный сайт
Синглы, альбомы, DVD на торренте JPopSuku (требуется регистрация)
Синглы, альбомы, DVD, видео клипы, фотографии TeniMyu & ko
Фотогалерея содержит ровно 666 фотографий!
Сообщество kazuki13 на ЖЖ (требуется регистрация)

---

25.01.2012 в 02:22

Пишет  Дашка-зараза:

Кто хочет мангу про малолетнего Занзаса?))
Малолетний Занзас матерится, приносит в школу пистолеты, ебет своего учителя, стреляет в папашку и не знает слова "нет".

Хороший Занзас, в общем, каноничный

---

21.01.2012 в 05:12

Пишет  Блудный сын промышленности:

2


3


4


5


6


7


8


9


10

---

17.01.2012 в 00:15

Пишет  Chirsine:

Офигительнопрекрасные гендер-бендеры

16.01.2012 в 23:38

Пишет  AnaisPhoenix:

"Роза пахнет розой", говорите? А вот и нет!
Гендер-бендер - внезапная смена пола персонажа - наверное, самое укуренное фандомное развлечение, но just for lulz почему бы и нет? Тем более что порой это действительно весело. Впрочем, попытки смены пола во всех своих формах вызывают дикий смех, так что всё логично. xD Тут мне сразу вспоминается старинный Раскин г/б по «Бличу» - один из самых адекватных, наверное. Сабж для тех, кто не видел. Fem!Ичи и male!Рукия; fem!Уль и male!Химе:

Непонятно только, как это два таких злостных стебщика, как мы с Маней, обстебав рассмотрев родимый «МБ» уже, кажется, со всех возможных АУшных и любимых фандомом ракурсов, начиная с няшки-Кводнона-в-махровом-халате-и-тапочках-зайчиках и заканчивая дарк!Троилом-манипулятором-и-серым-кардиналом, до гендер-бендерных стебизмов так и не дошли? Непорядок, ой непорядок! *пытаясь прогнать навязчивое видение fem!Мефа с длинной блондинистой косичкой а-ля Эдвард Элрик и брекетами, маскирующими отколотый зуб* Чорд, зря я об этом на сон грядущий подумала, зря. Что же до этого ГП-шного г/б, то здесь просто вынесли male!Белла и fem!Северус... пардон, мисс Северина Снейп. Остальные внезапно вполне милые - я бы даже не отказалась почитать новую версию «ГП» с таким обновленным «актерским» составом.

17.12.2011 в 15:47

Пишет  Мэй Линн:

Harriet Potter and the...
Блин, как круто автор джендербендит их всех**

Гарри, Рон, Гермиона

Невилл, Джинни, Луна

близнецы Уизли

Гарри и Джинни

Драко

Снейп, Рон и Гарри

Волд и Белла

---

11.01.2012 в 11:35

Пишет  delen2:

Ёж твою...
Информация от модераторов сайта!
Если в друзья будет проситься Кетанов Эрик, 31 год, Беломорканал - не соглашайтесь и не смотрите его страницу!!! - это ВИРУС, разрушает комп.
Передайте всем тем, кто у вас в друзьях. Если кто из ваших друзей его ХАПНЕТ, то он потом автоматом перейдёт к вам.
И ещё - admin,my@mail,ru и "сателит@бк,ру" - ТОЖЕ ВИРУС.
В «Одноклассники"запустили вирус! Он разрушает весь жёсткий диск.
Если его кто-то схватит из вашего списка, то вы тоже.
Скажите всем своим друзьям, чтобы они НЕ ДОБАВЛЯЛИ контакт bernar,kz@mail,ru. потому, что это ВИРУС! Windows летит при первом выключении компьютера.
А если кто-то из ваших контактов его словит, то он у вас тоже будет автоматически. Скопируйте это, и перешлите всем своим друзьям!

---

06.01.2012 в 21:15

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Посмеялся
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

---

20.12.2011 в 17:11

Пишет  Киприана:

Пишет  Sertap:
Суровый мужской пин-ап
Оригинал здесь.
Фотограф Район Сабеан решил показать, насколько порой глупо выглядят девушки на классических ретро-картинках. Он собрал мужиков, соответствующим образом одел и снял в классических позах, популярных в пин-апе. Получилось забавно.

Смотреть?

---

13.11.2011 в 18:58

Пишет  Rennis:

By Rennis
XD
идея спёрта с дема.

---

02.12.2011 в 16:17

Пишет  MAMA_LAV:

Ну чо... Сравнила размер ноги мужа и последнюю колонку. Совпадает

---

08.12.2009 в 17:31

Пишет  iona_k_l:

Именно в таком порядке:

---

27.04.2011 в 23:21

Пишет  $еребристый водолей:

Жизнь насекомых -____-
Приключения Хоппера.
Автор: Серебристый Водолей.
Бета: gloriaskott
Фандом: "Жизнь насекомого" от студии Пиксар.

длинная ссылка на Википедию, да

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B8%D0%B7%D0%BD%...
Пейринг: Хоппер/Флик.
Рейтинг: R
Ворнинг: классовое и расовое неравенство, побои, унижение муравьиного достоинства, насилие, неграфическое сексуальное насилие, куча диалогов, нецензурная лексика.

Для справки:
Примерно так я вижу Хоппера, главную саранчу в муравейнике.

А так - Флика, главную терпилу


А вот лично мне на фик нарисовали картинку *утерла радостную слезу*

тут нца, если что

Хоппер проснулся под привычное сопение, приоткрыл один глаз.

Муравей копошился на полу, отжимался сначала на ладонях, потом начал на кулаках, пока, наконец, не лег щекою на пол. Полы Флик мыл сам каждый день, берлога Хоппера стала самой чистой комнатой во всем заброшенном термитнике.
Флик подрыгал ногами, поднялся, попрыгал, пытаясь достать верхними ладошками до потолка. Остановился перед зеркалом и показал себе язык. Поиграл сухими мышцами. Построил сам себе рожицы. Обернулся в сторону кровати и Хоппер еле успел прикрыть глаз. Флик на цыпочках прокрался к стулу, покопошился в кармане Хопперовых штанов. Тот внутренне усмехнулся: он и так просыпался каждый раз, как муравей сползал с кровати, но даже если бы он пропустил этот момент, то от такого шума точно бы вскочил, как на пожаре. Удивительно бестолковый муравей.
Флик вытащил ножны с коротким широким ножом. Подошел к зеркалу, вынул нож и приложил острием к ошейнику. Подумал и перевернул нож, чуть не отрезав себе по глупости пол челюсти. Хоппер чуть было не вскочил, но сдержался. Флик потыкал ошейник тупым краем ножа, сделал вид, будто перерезает. Ни разу не посмел не то, что снять - прикоснуться к шее не смел в присутствии Хоппера.

Затолкал нож обратно и неаккуратно сунул ножны в ящик, совсем забыв, где взял. Хоппер звучно зевнул и потянулся. Кровать была маловата – расслабившись, он доставал макушкой до одной спинки, а ногами - до другой. Но каждый раз забывал заняться этой проблемой, всегда находились более важные.
Флик, такой бодрый с утра, съежился, забился в угол между шкафом и дверью, присев на корточки. Хоппер спустил ноги с кровати, пошарил ступнями тапки и тут же сообразил, что тапки-то на Флике. Флик, затравленно подглядывающий за Хоппером, это тоже сообразил, побледнел и спрятал голову в шею.

- Сюда, - позвал его лениво Хоппер, оттянул резинку трусов и заглянул внутрь, как будто не знал, что там найдет.
Иногда Флик сидел в своем закутке до последнего, брыкался, размахивал бестолково руками и кричал на одной ноте, негодующе. Сам вынуждал бить, напрашивался просто. Иногда Флик разражался речью о правах и свободах муравьев, цитировал статьи, на которые Хоппер чхать хотел. Хоппер, - честное слово! – не хотел бить его, но от этой чуши у него голова начинала болеть. Иногда Флик впадал в апатию, не шел на зов, но и не сопротивлялся, двигался покорно, как тонкая теплая кукла, смотрел сквозь Хоппера бессмысленными расширенными глазами. Такого и трахать не хотелось, хотелось трясти его, держа за шкирку, как малолетнего муравья, чтобы зубы стучали. Только это не помогало. Хоппер не любил, когда Флик такой, хотя это было бы удобно. А поди ты, не любил. Очень-очень редко Флик шел сам, неохотно, запинаясь на каждом шагу, но шел.

Вот и сейчас: снял тапочки, зажал их в руке и хмуро поплелся к Хопперу.
- В зубы тапки, - остановил его Хоппер.
Флик притормозил, посмотрел на стоптанные тапки сорок шестого размера, на Хоппера, на тапки и страдальчески скривил лицо.
- Они же грязные.
Хоппер пожал плечами.
- А я тебе разрешал их носить?
- Ну, прямого запрета не было, - заюлил Флик, переступая с ноги на ногу.
- Я приказал ходить босиком, - четко сказал Хоппер, - все, что не босиком – карается. Тапки – не босиком.
Флик вздохнул, сложил обувку бутербродом, подошва к подошве, и брезгливо взялся зубами.
- А теперь на карачки, - подсказал ему Хоппер, - и ползи сюда.
Флик обжег его негодующим взглядом, опустился на колени и неуклюже пополз, свесив усики.
Хоппер улыбался, склонился и рывком выдернул из Фликовых зубов свое имущество. Тот охнул, потрогал челюсть.
- А теперь мое самое любимое, - насмешливо сказал Хоппер, обхватил нижней парой ладоней круглую фликову голову, зарылся пальцами в мягкую короткую челочку.
Флик, вздыхая, уселся на колени, тоскливо посмотрев на подушку, оставшуюся на кровати, взялся зубами за край хопперовых трусов и потащил их вниз. Хоппер вздохнул от удовольствия, обхватил верхней парой рук фликовы усики, провел вверх-вниз.

Флик шебуршился, капал слюною, сопел и шершаво касался горячим мокрым слизнявым языком. Хоппер, впав в прострацию, поглаживал его усики, ерошил волосы. На левом усике после не очень удачного перелома осталась большая твердая шишка. Вернее, с точки зрения переломов, это был очень, очень удачный перелом. Хоппер просто как-то был в особо мерзком настроении, поэтому взял Флика за усик и резко согнул под углом, неприспособленном для муравьиных усиков. Усик с громким хрустом сломался, как стебель, и упал Флику на лицо. И сам Флик тут же упал на пол и забился в страшных судорогах, исходя криком. Усик, замотанный клейкой лентой, кое-как зажил, хоть и смотрел слегка влево, а вот нарост на нем остался и не сходил.

Хоппер посмотрел вниз, толкнулся бедрами. Флик поднял на него несчастные мокрые глаза, засопел носом. Весь подбородок у Флика уже был залит слюнями и липкими потеками. Хоппер крепко взял его за голову всеми руками, насадил ртом на член, ударившись животом об остренький фликов нос. Флик замычал, уперся руками в бедра Хопперу, стукнул по боку, даже ногами задрыгал, но вырваться не мог. Хоппер прикрыл глаза, наслаждаясь агонией задыхающегося Флика и сокращениями его мягкого внутри горла. Флик замычал еще раз, с настоящей паникой и Хоппер, наконец-то, кончил, притискивая голову Флика к своему паху так, что бедному муравью расплющило нос.

Выпустил и отпихнул Флика подальше. Тот свалился на спину, чихнул, раскашлялся, прикрыл руками лицо, разбрызгивая в ладони кислую сперму Хоппера. Утер нос и слезящиеся глаза и чихнул еще раз, окончательно.
- Какой чудесный день, - промурлыкал Хоппер, натягивая штаны. Флик молча натянул свою мятую светлую футболку, заляпанную какой-то дрянью, присел на край кровати.
- Хоппер, - спросил он неуверенно.
- Что-что? – Переспросил Хоппер и замер, не успев натянуть рубашку. – Что ты сказал?
- Господин Хоппер, - поправился Флик, потеребил край футболки. – Я хотел спросить, разве год еще не прошел? Зима закончилась, и весна тоже прошла, а лето в самом разгаре, и я уверен, что мой народ уже собрал дань, и я могу, наверное, быть свободен…
Он поймал неподвижный взгляд Хоппера и замолчал.
- Я так подумал, - промямлил Флик, видя, что пауза затянулась.
- Ты так подумал, - повторил Хоппер звенящим от злости голосом. Флик втянул голову в плечи.
- Тебе не нравится наше гостеприимство? - Свистящим шепотом спросил Хоппер.
- Врагу бы не пожелал такого гостеприимства, - буркнул Флик, уставившись взглядом в пол. – Разве что тебе.
Хоппер усмехнулся.
- И ты снова вынуждаешь меня, - сказал он, закатывая рукава на клетчатой рубашке. – Ты ведь понимаешь это, да?
- Нет, - возразил Флик, отползая на другую сторону кровати, - ты просто садист и маньяк. Ты к каждому поводу цепляешься.
- А ты не давай поводов, - пожал плечами Хоппер. – Мне что, за тобою гоняться? Будет хуже.
- Зато жирок сгонишь, - дерзко сказал Флик, расправив усики.
Хоппер метнулся к нему, и Флик сразу растерял всю дерзость, завопил истошно и принялся метаться по комнате, как укушенная тля. Ударился в дверь всем весом, но Хоппер уже давно привык закрывать на ночь дверь на ключ и очень редко забывал это сделать. Флик, в порыве ужаса, ломился в дверь, царапая ее ногтями, и Хоппер настиг его.
- Жирок согнать? – прорычал Хоппер, схватил Флика за шкирку и вздернул вверх. Тот закричал и задрыгал беспомощно ногами. Хоппер ударил свободной рукой в подставленный живот, врезал по паху. Флик тоненько заскулил и дрыгаться прекратил. Хоппер отшвырнул его в противоположную стену, и Флик ударился об нее, как набитая сухой травой кукла, с таким же непонятным мягким звуком, сполз вниз, сгорбился, прикрывая живот.
Хоппер подошел к нему, и Флик весь сжался в единый цельный комочек ужаса.
- Посидишь, подумаешь о покорности, - сказал холодно Хоппер, - говорят, что на голодный желудок думается легче.
Повернулся и вышел, закрыв снаружи дверь на ключ. Флик с трудом сел, закашлялся и прикоснулся к губам - на ладони осталась яркая липкая кровь.

***

Термиты построили термитник очень давно, Хоппера еще и в личинках не было. Термитник стоял немного в стороне от цивилизации, дорога сюда была протоптана, как попало, и за зиму часто пропадала. Может быть поэтому, может еще почему, но термиты внезапно снялись всей колонией и ушли в другие края, оставив термитник целым. Правда, они вынесли оттуда все подчистую, но лично Хопперу, например, термитьи вещи были не нужны, тем более что за эти годы они бы совершенно устарели. Хоппер нашел этот дом совершенно случайно – он попал в грозу и искал, где провести ночь. Сухой и пустой нежилой термитник стал домом сначала ему, а потом и всему его рою. Рой был небольшой, поэтому разместился с большими удобствами. А еще термитник стоял так удобно, что можно было наносить молниеносные удары по муравейнику на берегу. Хоппер, будь у него свободнее время, переименовал бы термитник в саранчатник, да руки не доходили до торжественной части. За годы запустения термитник все-таки слегка обветшал и требовал ремонта. Обленившаяся саранча делать ремонты не умела и не хотела, поэтому Хопперу пришлось закатывать рукава и раздавать тумаки направо и налево, поднимая производительность труда. Как не странно, парочка его фирменных тяжелых оплеух мгновенно творила чудеса: оказалось, что в рое есть свои умельцы латать крышу, чинить водопровод, красить стены, перестилать полы и менять электрику.
У Хоппера были далеко идущие планы на превращение термитника в неуязвимый форт, но тут ему как раз навязали Флика, который сначала был сущей обузой для Хоппера, а потом стал развлечением, перерастающим в одержимость.

Хоппер толком не вникал в прошлое Флика, и даже не считал нужным спрашивать у муравья. Старая королева и Атта кое-как сумбурно пояснили ему, что Флик виноват в том, что дани не будет. Совсем не будет, ее попросту нет. Хоппер так и не понял, куда Флик дел собранный урожай, Хоппер вообще мало интересовался жизнью жалкого муравейника и не слишком обрадовался, когда ему спихнули Флика.

Старая королева сжимала свою гадкую собачонку, Атта, пылая румянцем негодования, что делало ее немного симпатичней в глазах Хоппера, обвиняла Флика, а Флик молчал и смотрел Хопперу в пояс. Хоппер совершенно не представлял, в какой хер бы ему вперся провинившийся в муравейнике Флик. На крайний случай, из него можно было бы сделать жаркое, так что Хоппер согласился с тем, что муравей в качестве дани, куда лучше, чем ничего.

Первое время Флик мыкался по термитнику, раздавал ценные советы насчет ремонта, пока не получил от Хоппера тумаков. Советов он больше не давал. Потом Флик влез в совершенно дурацкую историю и приполз под дверь Хоппера с разорванной задницей и вывихнутыми руками. Хопперу было совершенно не до муравья все эти дни – над арсеналом крыли новую крышу, но попользованный растрепанный Флик сидел на пороге, смотрел тускло в стену и облизывал опухшие треснувшие губы. У Хоппера что-то щелкнуло в голове, и он впервые за неделю перестал жалеть о том, что ему навязали голодный рот.

Больше всего удивила Хоппера добросовестность Флика. Ну, то есть, Хоппер сразу понял, что Флик дурачок и наивняк, как только увидел ровную голубенькую челочку. Но каким надо быть идиотом, чтобы не понять, что его выперли из своего же народа? Флик считал, что действительно является залогом мира между муравьями и роем. И, кажется, этот несчастный терпила был уверен в своей ужасной вине, поэтому стелился под Хоппера, становился на горло своим принципам и гнулся, как тонкая свежая веточка. Хопперу это было на руку. Самки у него не было, свободного времени, правда, тоже, но Хоппер выкраивал минуты, чтобы отвести душу. Он, блядь, все-таки заслуживал немного отдыха.

Флик был языкастый, что удивительно уживалось в нем с детской раздражающей наивностью. Хоппер ломал его раз за разом. Ну, точнее думал, что ломает, но однажды обнаружил, что Флик не ломается: достаточно оставить Флика одного - и он залижет раны и будет таким же как обычно. Дураком, одним словом. К досаде Хоппера, Флик оказался действительно залогом мира: Хопперу было попросту некогда совершать налеты на муравейник. Днем они чинили термитник, чтобы успеть до зимы, а ночью Хоппер таскал Флика по кровати, рассчитанной на одного.

К зиме термитник был закончен и Хоппер поначалу даже растерялся от обилия свободного времени. Он совершенно не представлял, чем ему заниматься: закрома ломились от отобранного урожая, над головой была теплая крыша, в матрасе шуршали свежие листья. Как все это отличалось от холодных и полуголодных зим в жестяных банках, в старой полиэтиленовой упаковке, в дачных норах лесных пауков, где не было отопления и воды.

Под своей кроватью Хоппер нашел странную машинку из проволоки, волокон и гвоздей, и тогда впервые подумал, что надо заняться Фликом вплотную. За зиму Хоппер выяснил несколько вещей. Во-первых, у Флика был низкий болевой порог, и он кричал приятным уху Хоппера голосом. Во-вторых, Флик был жалким муравьем, и Хоппер мог испробовать на нем все, что когда-то видел или читал, не стесняясь. В-третьих, Флик был как тот ручей: Хоппер стегал его, проклинал и топтал ногами, плевался и отливал в чистую воду, а тот тек себе, журча, и однажды Хоппер обнаружил, что жадно пьет его воду, и не может напиться ее прохладой и чистотой.

И вот этот жалкий ничтожный неприспособленный муравей сказал, что собирается вернуться домой. Хоппер выдернул бы ему обе ноги, но знал, что это мало поможет. Флик поползет на руках, если ему приспичит.

***

Земля была еще сырой, но отовсюду пробивались зеленые свежие ростки. Высоко вверху, у облаков, летали ублюдские птицы. Хоппер поморщился, потрогал шрам на левом глазу. В воздухе разносился запах новой жизни и скорого лета. Бедный муравей, сидящий взаперти, решил, что весна уже закончилась, но она только-только начиналась. Хоппер прикурил сигарету, затянулся и уставился бездумно в гущу трав. Естественно, Флика не ждут в муравейнике. Естественно, он не вернет его обратно. Естественно, Флик попытается вернуться домой – и Хоппер совершенно не знал, что с этим делать. От всех этих мыслей у него разболелась голова.
Хоппер подобрался к ближайшему кусту, промочив ноги и заляпав штаны грязью, сорвал парочку самых свежих, самых сочных побегов и побрел обратно в термитник.

По коридорам носилась детвора, офицеры брали под козырек, и Хоппер лениво делал знак «вольно!». Сорванные побеги душисто пахли, щекотали аппетит. Он остановился перед своей дверью, нашарил ключ и зашел внутрь.

Флик лежал на кровати, свернувшись калачиком. Поднял голову, повел носом, учуяв запах ростков.
- Папочка принес тебе деликатес, - ухмыльнулся Хоппер.
- Обычные побеги, - отозвался Флик, жадно следя глазами за стручками. – У нас их весною завались.
- У нас тоже, - сказал Хоппер, широко ухмыляясь, - детвора наелась до отвала, витамины там…
Флик сглотнул, в животе у него громко забурчало.
- Ты сделаешь папочке приятно? – Хоппер наклонился над Фликом и прошептал это ему прямо в ухо.
- Ты можешь не говорить такие пошлости? – недовольно спросил Флик. – Звучит мерзко и ты не мой папочка.
Хоппер молча засунул один стручок в рот, хотя был не голоден, пожевал и выплюнул его на пол. Флик вздохнул и лег обратно на кровать, отвернулся.
- У меня есть еще один, - сказал невозмутимо Хоппер.
- В задницу его себе засунь, - невежливо отозвался Флик. – Я не буду перед тобой плясать ради жалкого листика.
- Как знаешь, - пожал плечами Хоппер, медленно, с удовольствием сжевал свежий побег, потянулся сильным здоровым телом и вышел прочь, остановился за дверью.
Флик тут же соскочил с кровати, поднял стручок и аккуратно обтер его от налипших пылинок, засунул в рот, сжевал весь, облизал пальцы и вдруг замер.
Хоппер, прислушиваясь за дверью, вдруг вздрогнул. Флик всхлипывал. Тихо, почти неслышно, наверняка кусал кулак, но всхлипывал – и это был первый раз, когда Хоппер сумел так сломать его.

Хопперу захотелось вернуться, прижать к груди Флика. Желание было неожиданное и для него совершенно новое. Наверняка муравей до полусмерти испугается дурацкой нежности. Хоппер бездумно зашагал прочь и спохватился, только почти упершись носом в дверь хранилища. Он зашел внутрь, прищурился: полки уходили в прохладную темноту, а на них стояли коробки и ящики с запасами. Только в левом углу гигантского зала было светло: там, у окна, стоял письменный стол и большой шкаф, забитый картотекой. За столом зашевелилась настолько старая саранчиха, что Хоппер, не слишком вежливый в быту, поспешил ей навстречу, чтобы старуха по пути не развалилась. Бабка посмотрела на него ясными, совершенно здравыми желтыми глазами.
- С инспекций?
- Просто проверка, - буркнул Хоппер, вытащил из кармана куртки неприметный футлярчик, достал тонкие круглые очки, нацепил на нос. Об этой его тайне знал только брат… ну и муравей, который не в счет.
Старуха пошарила у шкафа и щелкнула выключателем – зал залило ярким, беспощадным электрическим светом. Склад не был таким уж большим, как казалось в темноте, но стеллажи загромождали его от стены до стены.
- С чего начнем? – деловито спросила старуха, открыла стеклянную дверцу шкафа.
- С общего… с общих… эээ… данных, - промямлил Хоппер.
Старуха подала ему плоский жесткий журнал с картонной обложкой, села на свое место, воинственным видом показывая, что не уступит его Хопперу, будь он хоть трижды лидером. Не то, чтобы Хоппер рвался сесть в вытертое зелененькое низкое кресло, украшенное вышивкой. Он прислонился бедром к столу, открыл тетрадь и начал читать сводку.

Хоппер уже добрался до мешков с молотым перцем, как дверь вдруг с шумом распахнулась, и в хранилище влетел Молт. Хоппер поморщился.
Молт и так был склонен к полноте, но мирная сытая жизнь превратила его в прямоходящий шарик. От бега Молт запыхался, раскраснелся, поэтому целую минуту сопел и шумно дышал, согнувшись и прижав руки к животу.
- Что? – резко спросил Хоппер, снял очки и убрал их в чехол, догадываясь, что сейчас будет не до чтения.
Молт отдышался и сказал:
- Твой муравей!
Хоппер так и подпрыгнул, кинул журнал на стол и крикнул:
- Что?
- Надо же, - просопел Молт с интересом, - вот был бы пожар, или нападение, ты и то не так всполошился, как от твоего драгоценного муравьишки. Прелестенько!
Хоппер вдруг вспомнил, почему недолюбливает своего брата. Молт, видимо, по лицу Хоппера, понял, что тот не в настроении шутить.
- Короче, твой прелестненький муравей вышел из дома, сидит на полянке под кустом, щипает траву и огрызается.
Хоппер тут же помчался к выходу, Молт кинулся за ним, пыхтя на бегу:
- Я ему говорю – Хоппер тебя убьет! Он тебя просто убьет! Ты же знаешь, что он ебанутый садист!
Молт вдруг замолчал, поняв, что брякнул лишнего, но Хоппер только обернулся и дал ему по уху и поспешил дальше. Молт дернул головой, пытаясь прогнать звон в голове. Догнал Хоппера и затараторил дальше.
- А он сказал, что ты ему разрешил, а я ему сказал, что он заливает. Если бы ты ему разрешил, ты бы его на поводке вытащил или еще как-то извращенно. А он сказал, короче, бразерс, ты слушаешь?
- Не называй меня так, - прошипел сквозь стиснутые зубы Хоппер.
- Стой на секунду. - Молт остановился и вцепился Хопперу в рукав, повиснув всем телом. Хоппер остановился, сверкнул глазами.
- Ты испытываешь мое терпение.
- Там кругом дети, - сказал Молт виновато, - ты не бей его только на людях.
- С чего такая забота о муравьях? – зло спросил Хоппер, постукивая носком сапога от нетерпения.
- Да ладно, он прелестненький парень, - пожал плечами Молт, - немного дурковатый и муравей, но миленький.
Хоппер вдруг что-то услышал в этих словах, повернулся к брату, взял его всеми руками за воротник рубашки и подтащил к себе.
- У тебя. С ним. Что-то. Было? – спросил раздельно, выплевывая каждое слово в испуганные глаза Молта. Даже ответа не ждал, и так все видел.
- Так это очень давно было, - брякнул Молт.
У Хоппера от злости лицо побурело.
- Это очень, очень давно было, в начале осени, - пролепетал Молт. – Ты ничего не говорил, а потом я ни-ни. И парни… никто его не трогал, все ж видели, что он под тебя стелется.
- Еще поговорим об этом, - пообещал Хоппер, оттолкнул брата и зашагал к выходу.
Молт, глядя ему вслед, поправил рубашку и поспешил на дрожащих ногах в другую сторону.

***

Флик сидел на краю лужайки, отщипывал свежие побеги и отправлял в рот. Он весь перемазался в мокрой земле, в соке, в потемневших листиках, но, видимо, не мог отойти. Босые худые ноги двигались в грязи, размазывая странные узоры по земле. Хоппер подошел к нему, стараясь сдерживаться. Детей и, правда было валом, галдеж действовал Хопперу на нервы, а Флик смотрел снизу затравленно, и тащил в рот побеги совершенно механическими движениями. Хоппер достал сигарету, прикурил ее, стараясь не показать, как дрожат у него пальцы.
- Наелся? – спросил он равнодушно. Вернее, делая вид, что ему ровным счетом наплевать.
Флик громко сглотнул.
- Ты… дверь не закрыл, - сказал робко, - а я хотел погулять и вышел воздухом подышать. Это ничего?
Хоппер посмотрел на него, и Флик сжался, догадываясь, что вовсе даже не ничего, а очень даже чего.
- Надышался? – тяжело спросил Хоппер.
Флик кивнул, поднялся, громко чавкнув грязью, попробовал стереть землю с шортов, но только размазал все по ногам.
- Сейчас, - тихо сказал Хоппер, Флик от этого холодного тона покрылся мурашками, - ты дашь мне руку и мы мирно, любезно, культурно зайдем в дом. Ты пойдешь в душ, а по пути будешь всем улыбаться и здороваться. Ты понял меня?
Флик кивнул.
- Ни единого лишнего движения, - прошипел Хоппер, - никакой паники. Улыбаешься, шагаешь, киваешь. Ясно?
Флик натянуто улыбнулся и кивнул.
- Чудесно, - сказал Хоппер и протянул ему ладонь.
У Флика была вполне мужская ладонь с тонкими красивыми пальцами, но, по сравнению с хопперовой лапищей, она казалась детской ручонкой. У Флика было сломано два пальца: один он сломал в детстве, другой, рядышком, ему нечаянно сломал Хоппер зимой.

Хоппер тащил его за собой, злясь все больше, а босые фликовы ноги оставляли грязные следы и скользили на каменном полу, от чего Флик заплетался, спотыкался и вис на руке Хоппера.
В душевой было пусто, поэтому Хоппер пихнул Флика в первую же кабинку, а сам пошел мыть руки. Флик вылез из одежды, кое-как сполоснул ее, ежась под прохладными струями. Хоппер, заметив, что Флик весь в мурашках, сунул руку под поток и отвернул горячий кран. Флик вдруг остановился, выронив футболку на пол, и уставился на Хоппера с непонятным выражением на лице.
- Что? – буркнул Хоппер, цапнул полотенце и медленно вытер ладонь.
- Ничего, - прошептал Флик, сунул голову под струи, смывая грязь с голубой челочки.
Хоппер вышел из душевой, где стало слишком жарко, присел на лавку, вольготно вытянув ноги. Флик вышел через несколько минут, обмотав бедра мокрой футболкой. С футболки капало на пол. Хоппер вздохнул, крепко взял Флика за плечо и потащил в спальню.

Флик еле отодрал прилипшую ткань, расправил футболку и положил на батарею. Хоппер открыто пялился на его тонкую треугольную спину, на поджатые упругие ягодицы и тонкие, немного непропорциональные ноги. Флик нашел в шкафу полотенце, замотал голову, поежился и почесал поясницу, как будто насекомое сгонял, потом обернулся и понял, что это Хоппер следит за ним неотрывным немигающим взглядом.
- Не сердись, пожалуйста, - попросил Флик, подошел ближе и положил ладони Хопперу на грудь.
Тот молча смахнул все руки. Флик поднялся на цыпочки и коснулся губами жестких сжатых губ Хоппера. Прикоснулся языком. Хоппер отшатнулся.
- Ты у нас муравей-проблядушка? – спросил насмешливо.
Флик вздрогнул, стащил полотенце, замотал живот и ноги.
- Ты что, правда думаешь, - спросил Хоппер, снова свирепея, - что твое тщедушное тельце имеет для меня какое-то значение?
- Ну, тебе нравится, - промямлил Флик. Присел на край кровати. – Я просто подумал, что ты перестаешь злиться, ну… после этого.
Хоппер прошелся в одну сторону, в другую. Поднял слетевшую с батареи футболку Флика и свернул ее в жгут. Флик обреченно следил за ним взглядом.

Хоппер подошел к нему, накинул жгут на шею и вздернул, Флик влетел ему прямо в руки, легкий и тоненький, как полая тростинка. Схватил всеми руками за плечи. Хоппер медленно стягивал жгут, сдавливая горло Флика.
- Не надо, - хрипло попросил муравей. – Господин Хоппер.
Хоппер в ответ молча ударил его лбом в лицо. Флик вскрикнул и обмяк, повис, болтая руками.
Хоппер уложил его на кровать, развел колени и сдернул полотенце, торопливо стащил с себя рубашку. Флик немного очухался, поднял голову и даже попробовал свести ноги, но Хоппер уже лег сверху, придавил всем телом.
- А говоришь, что не нравится, - пробормотал Флик, спрятал лицо в свое плечо.
Хоппер застыл. Медленно слез с кровати, хотя тело так и липло к прохладной гладкой коже Флика. Тот редко моргал и ежился.
- Я что-то не то сказал? – пролепетал растерянно. - Хоппер? Ты снова сердишься?
- Господин Хоппер! – Заорал Хоппер и врезал по незащищенному, подставленному фликовому лицу.
Муравей вскрикнул, схватился руками за голову и свалился с кровати.

***

Хоппер бездумно скользил взглядом по строчкам, пересчитывая количество мешков с перцем и тут же забывая. Старуха покашливала раздраженно, звенела ключами. За окном смеркалось, в форточку подул прохладный весенний ветер. Наконец Хоппер закрыл журнал, положил его на стол и посмотрел в сторону стеллажей.
- Очень хорошо, - сказал он рассеянно и вышел.
Детвора уже улеглась спать, в коридорах стало тихо и пусто, Хоппер вышел к главному входу и нахмурился, увидев, что у двери стоит кучка офицеров и его брат.

Молт, увидев Хоппера, развернулся и бочком-бочком пошел вдоль стены, но кто-то из офицеров схватил его за рукав. Хоппер подошел к ним, прищурился, чувствуя, что веет бедой.
Молт вздыхал и сопел, боевые офицеры смотрели на него со значением, покашливали и не поднимали глаз на Хоппера.
- Ну? – не выдержал тот.
Молт вздохнул и пробубнил себя под нос:
- Твоймуравейсбежал.
- А?
- Муравей твой, - пояснил Молт, - прелестненький. Вышел бедняжка, весь в бинтах. Я ему говорю: ты хочешь, чтобы бразерс тебя окончательно убил? А он мне говорит: теперь он мне разрешил. А я ему говорю, ну иди, раз разрешил. А он вышел и пощипал там листики у кустов. И вдруг как чухнет и бежать. А шел-то, бедняжка, весь хромал, зато побежал, как укушенный. Хоппер, я не виноват.

Хоппер, весь белый от злости, только кивнул.
- Ты поверил муравью? – спросил звенящим голосом.
- Он очень убедительно сказал, - жалобно сказал Молт.
- Искали?
-Да! Конечно, искали, - торопливо сказал кто-то из офицеров, - все окрестности обшарили, но уже стемнело.
- Я знаю, куда он пошел, - мрачно сказал Хоппер. – Завтра навестим муравейник. Запирайте дверь.

Он шел в свою комнату, и просто не мог поверить, что Флик сбежал. Наверняка тот лежит в комнате, свернувшись куском избитого мяса на полу, но Хоппер поднимет его, перевяжет и положит на кровать. А когда Флик перестанет дрожать, Хоппер возьмет его на руки и приласкает.
В комнате было пусто. Эта пустота шла вразрез с видением Хоппера. Он даже замер на пороге, пытаясь понять, что происходит, и почему на полу не лежит Флик.
Хоппер толком не спал ночью, крутился на горячей постели, срываясь то в злость, то в недостойный для саранчи страх за бестолкового муравья.

В муравейнике его не ждали. Крик и паника резали уши визгливыми нотами, муравьи бегали, как полоумные, сталкивались, падали и спешили в муравейник. Хоппер ждал, постукивая ботинком по твердой, вытоптанной земле. Увидел в стороне маленькую принцессу и поманил ее пальцем. Атта подошла.
- Где он? – без обиняков спросил Хоппер.
- Урожай? – удивилась принцесса. – Но мы ничего не собрали, еще ничего не…
- Где Флик? – рявкнул Хоппер.
Принцесса так и присела от испуга.
- Я… я не знаю, - пролепетала она, - я не видела его с прошлой осени. Ты ведь забрал его.
Хоппер наклонился и в глубине ее круглых испуганных глазенок увидел, что она не врет.
- Если он вернется в муравейник, и ты спрячешь, - спокойно сказал Хоппер, выкручивая принцессе усик, - я сожгу твой паршивый муравейник вместе со всеми вами. Ты поняла меня?
- Хоппер, - прошептала Атта, - пожалуйста, не...
- Ты поняла меня?!!
- Да, да, конечно, - пробормотала принцесса.
Хоппер кивнул ей и взлетел, а через несколько секунд за ним поднялась вся эскадрилья.

Он не знал толком, что делать, летел на автопилоте, и, вдруг, заметив что-то ярко-голубое, какое-то слишком знакомое пятно, тут же пошел на снижение. Рой сбился, закружился на одном месте. В другое время Хоппер надавал бы оплеух флагманам, но сейчас он и не заметил беспорядка. Из-под подгнившего прошлогоднего листа торчали знакомые тощие голубые ноги. Лист дрожал. Хоппер отпихнул его в сторону и отшатнулся от волны жара и вони. Бинты побурели от грязи и крови, левый глаз, расшибленный Хоппером, воспалился и истекал слизью. Флик смотрел на Хоппера бестолково и явно ничего не соображал, прижимал сломанные левые руки к телу. Вывихнутое разбитое колено опухло, поэтому ногой Флик шевелил вяло и неуклюже. Хоппер осторожно поднял его на руки, Флик застонал, всхлипнул и отключился.

Хопперу приходилось делать несколько важных выборов, от которых зависело его благополучие, но ни один из них не был таким болезненным. Флик болтался в руках невесомой костлявой пушинкой, сгорал заживо от температуры. Хоппер ненавидяще посмотрел в его треугольное запрокинутое лицо, прижал к себе покрепче и взмыл.

Муравьи только-только отошли от потрясения, поэтому паника от второго прилета Хоппера поднялась несусветная. Хоппер увидел, как Атта пробивается к нему через бегущую толпу и даже немного зауважал принцессу. На капельку. Показал ей едва живого Флика. Атта поморщилась от запаха, взяла Флика за запястье и несколько минут молча считала пульс. Подозвала несколько муравьев, шепнула им указания и те вернулись с носилками.
- Когда он очухается, - с трудом сказал Хоппер, - скажи ему, что он свободен.
Повернулся и улетел.

***

Его визит можно было назвать неофициальным – он прилетел сам. Приземлился на краю вытоптанной муравьями поляны. Бестолковые муравьи не могли понять: паниковать им или нет, ведь Хоппер был сам, но они его боялись. К нему вышла старая королева, сжимая в руках мерзкую собачонку. Не стала спрашивать, зачем он прилетел, а вот мелкая принцесса бы спросила.
- Он встал на ноги? – спросил Хоппер, заложив руки за спину.
Старуха фыркнула.
- Он даже не пришел в себя, - прищелкнула языком, - да-а-а, знатно ты его отделал, места живого нет.
У Хоппера на лице дернулся мускул под глазом.
- Проводи меня к нему.
- Куда?!! В муравейник?
- Ну да, - пожал он плечами.
- Я не могу, - ошеломленно сказала старая королева. – Это же мой дом.
- Меня не интересует твой дом, - внятно сказал ей Хоппер, - я хочу посмотреть на Флика.
Старуха помялась в нерешительности, и наконец кивнула.
- Я провожу тебя в лазарет.

В узких темных коридорах было тесно. Хоппер задевал головой гнилушки на потолке и постоянно бился то одним, то другим плечом за какой-нибудь выступ. Муравьи разбегались перед ними, и их было так много, что Хоппер начал тревожиться. Будь они поумнее, свалили бы его где-нибудь тут, на развилке, да разорвали на кусочки. Но они боялись его, даже одного.

В лазарете было светло, что Хоппера удивило. По его ощущениям, они шли все время вниз, но окна лазарета выходили наружу, солнечный цвет свободно проникал сквозь чистые стекла. Флик лежал на кровати, закрытый одеялом до подбородка. Туда, под одеяло, спускались трубки капельницы, голова у Флика была наискось перебинтована, а в ногах у него копошилась молодая принцесса. Поправила одеяло и обернулась, шарахнулась в сторону, увидев Хоппера, и звонко ударилась бедром об кровать Флика. Хоппер нарочито ухмыльнулся.

Подошел к кровати, снял со спинки больничный блокнот, но ничего не смог в нем прочитать – муравьи писали на своем диалекте, а конкретно взятая Атта писала так коряво, что Хоппер ни слова не понял. Он протянул ей блокнот и приказал:
- Излагай.
Атта в это время беззвучно ругалась с матерью, но тут же приняла сосредоточенный вид, открыла блокнот и спросила у Хоппера:
- С терминами или суть?
- Суть, - коротко ответил Хоппер, присел возле кровати на корточки – ни один муравьиный стул его бы не выдержал, - и взял тонкую бессильную нижнюю руку Флика.
- Сетчатка отошла, - нерешительно сказала Атта, - пришлось пришивать, но пока непонятно, как она заживет. Верхняя левая сломана в локте, но срастется хорошо, а нижняя раздроблена, я вынимала осколки.
Хоппер вспомнил сухой громкий звук, с которым одновременно сломались руки Флика.
- На ноге вывих, - продолжила Атта, - но он скоро совсем пройдет, я вправила колено. Правда, Флик не сможет больше поднимать тяжести. Хоппер, неужели обязательно было так калечить?
- Дальше! – прикрикнул он, Атта прикусила язык
- Вну-внутрен-н-ние разрывы, - сказала она, запинаясь от смущения, покраснела.
Хоппер и бровью не повел.
- В общем-то, - сказала Атта, кое-как переборов краску на симпатичной мордочке, - все органы смещены. Все до одного. А, и усик придется ампутировать.
Хоппер так и вскочил, надвинулся на нее и принцесса отступила в угол между кроватью и окном.
- Но Хоппер, - пролепетала робко, - он мертвый до половины.
Хоппер закусил губу.
-Я проверила чувствительность, - сказала она, просачиваясь бочком мимо Хоппера, - выше перелома - мертвая ткань, нулевая чувствительность.
Хоппер повернулся к Флику, долго молча смотрел на него, потом развернулся к муравьихам. Они стояли, не дыша.
- Почему он спит?
- Он без сознания, - сказала Атта, - и хорошо, наверное. Бедняжка Флик.
Хоппер побагровел, но тут вмешалась старая королева, все время молчавшая до этого.
- Мы можем помочь ему только своей медициной. Есть серьезные средства, но они в городе, а у нас нет с ним связи.
Хоппер вытащил у помертвевшей от испуга Атты блокнот из рук, вырвал чистый лист, взял ручку и сказал, глядя на старую королеву.
- Что нужно?

- Две банки вишневого варенья, - неуверенно сказала Атта. – Но это очень дорого.
Хоппер пожал плечами.
- Моток шелковых ниток, бутылка скорпионьего яда...
Хоппер присвистнул.
- Недешево.
- Я тебе это сразу сказала, - безразлично сказала старая королева.
- Дальше, - вздохнул Хоппер.
- Концентрат бензина, - твердо сказала Атта. – Это все.
Хоппер свернул листок, сунул в куртку.
- Я выйду через окно, - сказал твердо, - пока не застрял в этом вашем клоповнике.

***

- Все-таки принес, - усмехнулась старая королева, когда он приземлился на площадке.
- Как Флик? – Спросил Хоппер, перекладывая пакеты из нижних рук в верхние.
- Так же, - вздохнула она, - спит.
Хоппер тоже тихо вздохнул.
- Веди, - сказал он.
Старуха поднялась со своей кушетки, смутно похожей на кое чье зеленое продавленное кресло, подобрала собачку и зашагала в сторону муравейника.
-Какой позор, - пробормотал сквозь зубы Хоппер. – Я прихожу в гости в муравейник. Как глупо.
Старая королева обернулась, улыбнулась вполне насмешливо.
- Любовь не бывает умной. Никогда.
Хоппер открыл рот, чтобы возразить ей, и тут же захлопнул.

Атта подняла голову, поправила одеяло Флика. Выглядел он поживее.
- Короче, - грубовато сказал Хоппер, - я все достал… и еще фруктов принес. Если что-то еще нужно – говори сейчас, мне надо домой вернуться до темноты.
Атта вытаскивала из пакетов банки и всплескивала руками.
- Хоппер, это же все ужасно дорого!
Хоппер подошел к кровати, взял Флика за ладошку и тот вдруг повернул голову и открыл глаз.
- А Флик проснулся! – запоздало сказала Атта.
- Хоппер, - шевельнул губами Флик.
Хоппер молча поцеловал его тонкие породистые пальцы.
- Я тебя ненавижу, - отчетливо сказал Флик, - не-на-ви-жу тебя.
И упрямо спрятал ладошку под одеяло. Хоппер выпрямился, на щеках у него вспыхнули два ярких пятна гневного румянца, и он старался не встречаться взглядом с муравьихами.
- Мне пора, - сказал отрывисто. – Что-то еще нужно?
Атта отрицательно покачала головой.
Хоппер рывком распахнул окно и взлетел, зацепившись крылом за какую-то створку.

Лето перевалило за середину, стояла страшная иссушающая жара. Хоппер порадовался, что в термитнике есть водопровод и прочищена вентиляция. На деревья жухла листва, зато арбузы и дыни вызревали сладкие, сочные и ароматные. Хоппер лично вырезал несколько больших кусков из дыни, запихнул их в кулек и отправился в гости. С одной стороны, Флик-то уже свободный муравей, да и свое отношение к Хопперу он высказал, но с другой – тяга не проходила. Флик иногда снился Хопперу в быстрых непонятных снах, иногда ощутимо тянуло в груди и прямо больно становилось от того, что Хоппер не может увидеть муравья, когда ему вздумается. Не отпускало.

Хоппер нашел как-то стопку рисунков в столе и долго не мог понять, что это и откуда, пока, наконец, не понял, что это чертежи Флика. Чертежи были очень толковые и серьезные. Хоппер с удивлением разбирал их, находя неплохие идеи. Очень неплохие идеи для муравья.

В муравейнике было шумно, но Хоппер еще издалека увидел старую королеву и опустился рядом с ней. Муравьи только было начали паниковать, но старуха властно прикрикнула на них и благодушно спросила у Хоппера, подставляя скрюченные артритом ноги солнцу:
- За данью, или проведать?
- Проведать, - буркнул Хоппер. Старуха повела носом, посмотрела на пакет в его руке и сказала:
-Так ты пройди на южную веранду, спросишь дорогу. Он там сидит, наверное.
Хоппер опешил, но увидел, что вредная бабка не собирается его провожать. Поймал пробегающего мимо муравья. К веранде его препроводили с почетом – под караулом.

Флик сидел на полу, измазанный красками и пластилином, возился с карликовой муравьиной детворой. Поднял голову, увидев Хоппера, и помрачнел. А Хоппер вообще потерял дар речи, увидев на Фликовой аккуратной голове черную повязку. Флик что-то сказал малышам, поднялся и вышел в коридор.

Хоппер жадно рассматривал его. Флик поправился, набрал нужный жирок и стал совсем ладный. Правда половина усика торчала в сторону, но сам муравей, видимо, привык. Хоппер решительно взялся за край черной повязки и потянул в сторону, несмотря на сопротивление Флика. Глаза не было, осталась заросшая ямка.
- Не прижилась роговица, - констатировал Хоппер.
Флик кивнул.
- Началось заражение, пришлось удалить.
Даже одним глазом он смотрел на Хоппера с непонятным презрением.
- Не скучал по мне? – язвительно спросил Хоппер, еле сдерживаясь, чтобы не схватить муравья в охапку.
- Нет, - выплюнул тот.
- Это тебе, - Хоппер протянул кулек Флику. Тот секунду колебался, на лице отразилась целая гамма: от злости до возмущения. Наконец Флик взял пакет и зашел с ним на веранду, вытащил куски дыни и разломал на мелкие кусочки, раздал детям.
Хоппер смотрел на него задумчиво. Флик вернулся обратно, задрал нахально подбородок.
- Я поставил систему ядерных пушек по твоему проекту, - брякнул Хоппер.
У Флика расширился глаз.
- И что, работает?
- Работает, - сказал удивленно Хоппер. – Чертовски надежная штука.
Флик вдруг смущенно улыбнулся и почесал затылок.
- А у меня ничего не работает, - сказал откровенно, - что не спроектирую – херня какая-то получается.
Хоппер пожал плечами.
- Мы заряжаем ядрами каштана и очень даже успешно. Хорошие пушки. У меня еще твои чертежи остались…
-Да выкинь их, - равнодушно сказал Флик, - я паршивый изобретатель.
Хоппер не нашелся, что на это ответить.
- Мне пора, - сказал, наконец.
- Хоппер, - позвал вдруг Флик, взялся нерешительно за край белой хопперовой майки. – Ты только за этим сюда прилетел?
Хоппер вздернул бровь.
- Меня повидать?
- Да, - буркнул Хоппер, смутившись.
- Не делай так больше, - попросил Флик. – Я не скучаю по тебе. Я не хочу тебя видеть. Не надо.
Хоппер наклонился над ним, не обращая внимания на посторонних, на испуг в круглом глазу Флика, и поцеловал его в сухие губы. Поцеловал глубоко, с языком. Флик мгновенно откликнулся, обхватил рукою за шею и обмяк, но всего на секунду. Тут же сжался в тугую пружинку, оттолкнул Хоппер и вытер губы. Паникой в его глазу можно было пугать маленькую армию.
- Да неужели, - тихо и насмешливо спросил Хоппер. Склонился и шепнул Флику в ухо. – Ты всегда будешь моей шлюшкой.
Флик вздрогнул, покрылся мурашками.
- Потому, что сам этого хочешь, - безжалостно добил его Хоппер, развернулся и пошел прочь.
- Не хочу! - крикнул ему в спину Флик. – Не хочу! Вовсе не хочу!
Хоппер ухмыльнулся.

***

Начался листопад, и внезапно, буквально за день, похолодало. Самое время собирать дань.
Эскадрилья собралась, Хоппер лично проверил каждого новобранца. Хорошие вышли парни в прошлом году – все здоровые, крепкие, мордастые и злые. Хоппер остался доволен.

Ему начало надоедать это традиционное паническое муравьиное приветствие – с криками, беготней и истериками. Эскадрилья села широким полукругом на полянке, Хоппер пошел навстречу старой королеве, надеясь, что старухе хватит ума не выдать его прошлые визиты. Впрочем, видя его свирепое лицо, бабка совсем растерялась.
- Вы подготовили дань? – мягко спросил Хоппер, зная, что никого не обманет этой бархатной мягкостью в голосе.
- Да, Хоппер, - тут же вмешалась принцесса, - но я хотела бы тебе кое-что предложить.
Ну, вот чего-то такого он и ждал.

- Послушай, - сказала Атта, отведя его в сторонку. – У меня есть предложение, которое не нравится мне самой, но… я должна.
- Конкретнее, - подстегнул ее Хоппер, с удовольствием рассматривая ее тонкие плечи и спичечную талию. Пора, наверное, завести самочку…
- Возможно, - осторожно сказала Атта, - ты предпочел бы брать дань… муравьями?
Хоппер расхохотался.
- Это что же, - спросил он, посмеиваясь, - у тебя Флик теперь как разменная монета?
- Флик? – удивленно спросила принцесса, - но я не имела в виду его.
Хоппер прикусил язык.
- Да Флика и нельзя, - неуверенно пробормотала Атта, - он не переживет у тебя зиму. Но есть другие муравьи, здоровые и… ты мог бы… то есть, если тебе это удобно…
- Послушай, - ласково, как ребенку неразумному, сказал ей Хоппер, - зачем мне твои муравьи? Я же их не ем. Это только лишние рты. В одиночку они тяжелую работу делать не умеют, а для легкой у меня есть женщины и дети.
- Флик тебе пригодился, - буркнула Атта и уставилась в землю.
- Верно, - согласился Хоппер, - ты хочешь весь свой муравейник ко мне в постель уложить?
Принцесса запылала, как маковый цветок.
- То есть, ты не хочешь рассмотреть такой вариант?
- Не хочу, - согласился с ней Хоппер.
- А Флик? – вдруг спросила она.
Хоппер опешил.
- Тебе его не жалко? – спросил он, наконец.
Атта ненадолго задумалась.
- Он несчастлив. Он и был всегда не таким, как все, создавал проблемы А когда вернулся… когда ты вернул его, - поправилась она, - он совсем несчастлив. И он по-прежнему проблема.
Еще бы, - подумал Хоппер. – Живете в подземной яме и игнорируете единственную светлую голову в вашем убогом клоповнике.
- Я дал ему свободу, - с расстановкой сказал Хоппер, - Флик, конечно, идиот, но врядли он согласится снова променять ее на ошейник.
Атта снова покраснела. Что за чувствительная девчонка!
- Если ты не надавишь на него, - уточнил Хоппер, - а я не хочу, чтобы ты на него давила.
- Но я бы спросила у него, - сказала Атта и взглянула в лицо Хопперу большими светлыми глазами. – И знаешь, я думаю, что он согласится. Я не знаю, что ты с ним делал, - и знать не хочу! – но без этого ему плохо.

Флик посмотрел на принцессу, на Хоппера, опустил взгляд и уставился на свои верхние руки, пошевелил пальцами.
- Я не давлю на тебя, Флик, - воскликнула Атта, - честное слово, ты можешь выбрать сам…
Хоппер зажал ей рот ладонью. Флик смотрел в землю, и, наконец, поднял лицо, прищурил глаз.
- Я могу забрать свои вещи?
- Можешь, - кивнул Хоппер, выпустил принцессу и вытер обслюнявленную ладонь.
Флик вздохнул, поднялся и вышел. Атта и Хоппер смотрели ему вслед.

- Ты, наверное, считаешь, что я ужасный муравей – жалобно спросила принцесса. – Мне самой так стыдно…и как смотреть в глаза моему народу?
- Нет, не считаю, - честно ответил ей Хоппер. – Твой народ просто бестолковый, как и ты сама, но зачатки лидера у тебя есть.
Атта смутилась.
- Обменять никуда не годного искалеченного муравья на годовой запас дани – это подвиг, - усмехнулся Хоппер. – Ты молодец.
Принцесса растерянно кивнула.
-А как же вы? Что вы будете есть?
Хоппер только усмехнулся, и пошел навстречу вышедшему из муравейника Флику. Тот тащил в руках маленький чемоданчик и толстую бумажную папку, набитую, видимо, чертежами. Вокруг Флика крутилась детвора и он им что-то отвечал с широкой веселой улыбкой, не достигающей глаза. Остановился перед Хоппером.

-Ты хорошо подумал? – негромко спросил у него Хоппер. – Это не на год, это навсегда. Если ты снова сбежишь – я сожгу твой муравейник дотла.
Флик сморгнул и кивнул.
- Да, господин Хоппер, слушаюсь, - поддразнил его Хоппер.
- Да, господин Хоппер, слушаюсь, - равнодушно сказал Флик.
Хоппер хмыкнул, подхватил его подмышки, вместе со всеми вещами, и потащил за собой.

***

- Ого, - сказал Флик, бесстрашно болтаясь в руках Хоппера, - ну и замок.
Хоппер завис в воздухе, ткнул верхней рукой куда-то в сторону периметра.
- Ничего не узнаешь?
- Мои пушки, - с удивлением и восторгом сказал Флик. – Ну надо же. А можно поближе посмотреть?
Хоппер обернулся и жестом скомандовал флагманам лететь в термитник, а сам прижал Флика покрепче и заложил пике. Как ни странно, Флик совсем не боялся высоты, рассматривал далекую землю и болтал ногами. Хоппер приземлился на стене периметра, выпустил Флика. Тот походил вокруг пушек, почесал затылок.
- Хоть что-то работает, - сказал застенчиво.
Хоппер улыбнулся.
- Я долго пытался понять, что обозначает чертеж палок, пока не сообразил.
Флик посмотрел на него недоверчиво.
- И ты…
- Кажется, это называется канализацией, - задумчиво ответил Хоппер. – Мне без разницы, как это называется, но оно работает.
- Странно, - вздохнул Флик, - вот что я не придумаю – ничего не получается. Ну, кроме детской трехструнной балалайки для Доры. А ты по моим каракулям что-то сделал.
- Ты теоретик, - пожал плечами Хоппер, - я практик. Что за Дора?
- Младшая сестра Атты, - отвлеченно сказал Флик, заглядывая в жерла пушек.

- Ого, - Флик оглянулся и смутился. - Ты тут целую галерею устроил.
- Это чертежи, которых я не понял, - признался Хоппер. – Висят, так, чисто абстракция, на случай, если вдруг осенит.
- Это комбайн для сбора злаков, – ткнул пальцем Флик, - вон там генератор электричества, а это… кхм… это не помню даже.
- Иди сюда, муравей, - хрипло сказал Хоппер, похлопал по кровати рядом с собой.
Флик зыркнул на него и осторожно приблизился, присел. Хоппер сгреб его, как хотелось, притиснул к себе, ткнулся лицом в мягкую светлую челочку.
- Мой муравей, - простонал отчаянно.
Флик задрал лицо и коснулся рта Хоппера – и тот ответил.

- Знаешь, что мне сказала Королева, пока ты с Аттой любезничал? – спросил Флик, подняв руки, помогая снять с себя футболку.
- Что?- полюбопытствовал Хоппер, вытащил Флика из штанов.
- Она такая меня поймала в коридоре, и говорит, мол, ты думаешь, что он…
- Я?
- Ну да. Что ты меня жалеть будешь?
- А ты?
- А я говорю ей: нет, не будет. Он не умеет жалеть. А она говорит – верно, пусть это ляжет на плечи Атте.
- Она-то тут причем?
Флик порывисто развел ноги, обхватил Хоппера за шею.
- Ну, она же будет новой королевой. А королева всегда несет ответственность за свои решения…
- Это ты мне рассказываешь, - проворчал Хоппер, подхватил Флика, просунув ладони под спину, и приподнял.
- …Так, что она будет знать и нести эту тяжесть. Знаешь, наверное, она будет хорошей королевой.
- Наверное, - буркнул Хоппер. – Я умею жалеть.
И толкнулся, придерживая теплые бедра Флика, надавил, без всякой жалости, зажал искривленный страданием рот ладонью. Флик булькал и всхлипывал, дрыгал ногами, закатывал мутный глаз и наконец, в какую-то секунду, просто выключился. Хоппер сполз с него, подобрал свою рубашку и обтер потное лицо, обтер и Флика. Глазам своим просто не верил: еще вчера он жил сам, кое-как справлялся с одиночеством и готов был жить так дальше. А сегодня, сейчас, Флик лежит, раскинув руки, моргает и сопит. И Хоппер уже не сам. И непонятно, как он протянул все это время.
Флик с трудом сел, потер поясницу.
- Знаешь, - признался смущенно, - а мне этого не хватало. Я по тебе даже скучал.
Хоппер посмотрел на него горящими глазами, Флик окончательно смутился и уставился в пол.
Хоппер опустился перед ним на колени, и их лица оказались на одном уровне. Взял аккуратно ладонь Флика, повернул мягкой частью вверх и коснулся губами. Флик, неожиданно для себя, положил свободную верхнюю руку Хопперу на макушку, погладил жесткие, непослушные волосы. Хоппер, так и стоя на коленях, подполз ближе, прижался лицом к голой горячей груди Флика, и тот обхватил, облапил его всеми руками, притиснул к себе. Сердце у Флика колотилось часто-часто, Хоппер поцеловал сморщенный от прохлады сосок, потерся щекою.

- Господин Хоппер, - позвал муравей.
Хоппер поморщился.
- Перестань. Это глупо.
- Я тебе это и раньше говорил, - улыбнулся Флик, - Хоппер.
Тот усмехнулся.
- Я тапочки взял, - сказал Флик.
- Ну и молодец, фыркнул Хоппер. – А знаешь… когда я отпустил тебя, я понял, что мне не осталось ни одной твоей вещи. Я не сразу нашел твои рисунки.
- Я взял зубную щетку, - улыбнулся Флик, - и еще свитер на зиму, и несколько носков, и…
- Молодец, - оборвал его Хоппер.
- Атта срезала ошейник, - признался вдруг Флик. – Она не поняла, как он снимается, и просто разрезала его. Я его хранил.
- Ты всерьез хочешь носить что-то такое? – удивился Хоппер и поднялся: у него уже затекли колени.
- Неа, - помотал головой Флик, - да и зачем? Я все лето тебя вспоминал, без всяких ошейников… каждый день.
- Не хочу быть твоей самочкой, нет, нет, - передразнил его Хоппер.
- Ты тогда сказал не про самочку, - буркнул Флик. – Но самочкой - тоже не хочу. Я парень!
- У парней, - назидательно сказал Хоппер, лег на кровать и подтащил к себе муравья. – Есть вот такие штуки.
Штуку он Флику тоже показал.
- А у тебя нету.
- У меня другое строение тела, - обиделся Флик, - но я парень. Тебе свидетельство о рождении показать?
Хоппер расплылся в широкой ухмылке, прижал к себе Флика и сказал, поглаживая себя по подбородку:
- Пока брился утром – всю кожу изрезал. Придумай мне какую-нибудь штуку, чтобы бриться без ножа?

---

08.03.2011 в 16:58

Пишет  Briar Rose:

Bug's Life, R
Наверняка, многие помнят замечательный мультфильм "Жизнь жуков"("Приключения Флика")? Так вот, я прошерстила девиантарт и нашла слэшные картинки по этому мульту. С пейрингом Хоппер/Флик

смотреть

Clingy ant. by *dennoNel on deviantART


Keeping Dry by *dennoNel on deviantART


A Bug's Life - Hopper x Flik by *KarniMolly on deviantART


Sensitive Spot by *dennoNel on deviantART


'Poison' pg.1 by *dennoNel on deviantART


'Poison' pg.2 by *dennoNel on deviantART


'Poison' pg.3 by *dennoNel on deviantART


'Poison' pg.4 by *dennoNel on deviantART


'Poison' pg.5 by *dennoNel on deviantART


'Poison' pg.6 final by *dennoNel on deviantART


Be My Bad Boy by ~ChicksGirl on deviantART


Abandon Hope by ~Anigirl5 on deviantART

---

14.11.2011 в 17:22

Пишет  геккон:

гороскоп
какому знаку Зодиака какие шутки по душе.

Овен. Любит шутки грубоватые и лаконичные, как сама гениальность. С удовольствием посмеется над тем, как кого-нибудь невзначай ударили или убили. Или хотя бы подставили подножку. Анекдот про кнопку на стуле или драку на свадьбе придется как нельзя кстати. Главное — покороче изложите, иначе нетерпеливый Овен так и не дослушает ваш рассказ до конца.

Телец. Когда собираетесь пошутить — заранее его предупредите, потому что в некоторых случаях Телец может и не понять, что его пытаются развеселить: «Так это шутка была, что ли?» Шутить предпочтительно на экономические темы, можно про мошенников. Прекрасно подойдут гротески в стиле: «Приходит сын нового русского к папе-миллионеру и сообщает, что невеста отказывается выйти за него замуж, пока у него не будет трехэтажного дома. Да снеси ты этот четвертый этаж и женись! — Восклицает отец».

Близнецы. Придумав шутку для Близнецов, три раза подумайте — а стоит ли начинать шутить. Ибо в ответ Близнецы тоже пошутят — мало не покажется. И хорошо, если не над вами. Смеяться Близнецы будут только над действительно смешными шутками, а делать вид из вежливости, что им понравилось — не их стиль. В целом же, хорошо пойдут шутки про средства передвижения. Например: «600-й Мерседес въезжает сзади в каток. Через некоторое время подкатывает гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно:

— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…»

Рак. Шутки должны быть романтичными. Например, можно рассказать анекдот про «10 признаков того, что Вы — женщина». На семейные темы, про мужа, жену и любовницу — тоже подойдет. Но особенно кстати придутся анекдоты про тещу (жаль, что про свекровь никто не шутит). Вот, например: «Маменька, а Вы к нам надолго? — Пока не надоем. — Так Вы что, даже чаю не попьете?»

Лев. Тоже любит про любовь, но не семейную, а свободную. Львы с удовольствием посмеются над шутками на грани фола, особенно на генитальную тему. Хохочут над анекдотами про любовниц, про Петьку и Чапаева, про Наполеона и Жозефину. Анекдот должен быть достаточно коротким и безо всяких подтекстов. Например: «Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»? - Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!»

Дева. Анекдот должен всячески способствовать всестороннему и безудержному смеху в течение не менее десяти минут. Согласно рекомендациям Минздрава о пользе смеха для организма. Поэтому анекдот выбирайте длинный, с большим количеством подробностей. Начинайте смеяться уже в самом начале. Если сбились с рассказа — ничего страшного, начните рассказывать снова. И так, помаленьку, дойдете до окончания. Содержание шуток предпочтительно о работе, о здоровье. Можно пошутить про огород. И никаких пошлостей!

Весы. Прекрасно разбираются в английском юморе. Любят шутки элегантные и культурные, без вульгарностей. Владеют всем спектром смеха — от стыдливого хихиканья до раскатистого «ха-ха-ха», знают, в каких местах какой его стиль применить. По тематикам прекрасно подойдут анекдоты про Ватсона и английскую королеву: «На берегу Темзы джентльмен делает зарядку, отжимаясь от земли. Подошедший полисмен укоряет его: — Что Вы делаете, это же неприлично! Напротив дворец королевы! — Да имел я Вашу королеву! — Indeed! — In bed!»

Cкорпион. «Друзья, давайте все умрем, зачем нам жизни трепыханье?» — отличная черная шутка в стиле Скорпиона. А как искренне радуется Скорпион, когда напуганный герой анекдота спасается от привидения или ему на голову падает кирпич! Или когда злая теща травит зятя цианистым калием. В общем, когда всё плохо, могло быть и хуже, правда? Поэтому всегда есть, чему в этой жизни радоваться. «Куда вы меня везете, я же еще не умер! — Врач сказал «в морг» — значит, в морг».

Стрелец. Привлечь внимание Стрельца к шутке можно началом: «Приезжают на международный конгресс немец, англичанин и русский…» И продолжайте дальше про политику, международных террористов, на худой конец про студентку и преподавателя. Но не ждите, что Стрелец прямо сразу так и засмеется. Поначалу он хорошенько взвесит все «за» и «против», смешно или не смешно. Сделает выводы. А уж если решил, что смешно, хохотать будет долго. Не остановите!

Козерог. Любит немного грустные шутки. «Жизнь опасная штука — от нее умирают». Основное, что отличает Козерога от других — он совершенно не переносит шутки на свой счет. Ни малейшего намека. Это к слову о первоапрельских розыгрышах. Козерог с удовольствием посмеется над другими, но не над собой. Поэтому шутите на нейтральные темы. Кстати, плоские анекдоты ему не нравятся тоже.

Водолей. Можете смело рассказать ему анекдот про Гарри Поттера или инопланетян. Также прекрасно подойдут шутки на тему научной фантастики, а также про дружбу. Обязательно затроньте в анекдоты добро и зло, будет очень смешно. Ну и, конечно же, не забудьте про фэнтази и другие запредельные миры: «- Ну и дуб же ты, Леголас! — Да, мы, эльфы, из твёрдой породы!»

Рыбы. Любят шутки про то, как всё тайное становится явным, про шпионов и секретных агентов. Но особенно обожают парадоксы, где есть странный сюжет, в стиле: «Летят два крокодила, один оранжевый, другой на Запад…» Также прекрасно подойдут старые добрые анекдоты про Штирлица. Можно — осторожно — пошутить на тему религии: «Узнав, что pелигия — это опиум для наpода, обкуpенный наpкоман Сидоpов забpался на цеpковь и сpезал маковку».

---

03.11.2011 в 16:31

Пишет  black Blacks heart:

Ну не могла не стащить...

03.11.2011 в 16:16

Пишет  Редкая Прелесть:

Так и живем...

03.11.2011 в 14:09

Пишет  La_Dama_Oscura:

Занимательная арифметика
(с)

---

16.06.2011 в 11:21

Пишет  Кошка Гокудеры мурлыкает, но сволочь:

Мафия не геи! Цуна бы никогда!!!
Это обет хранить молчание, чуваки. Один из церемониалов сицилийской Коза Ностра. Знак преданности капореджиме "крестному отцу".
Я знала! Я знала!
А если серьезно, то круто. Поцелуй запечатывающий уста.



Originally posted by ibigdan at Целующиеся мафиози. Неаполь.

---

22.11.2009 в 23:44

Пишет  sundry*:

Какая прелесть!)))

---

11.03.2009 в 16:11

Пишет  оу, спасибо:

Профили персонажей из Character Book "Vongola77"
За перевод с английского скажем спасибо [L][fiore di nebbia][/L].

Суперби Сквало (Superbi Squalo)
Любимое слово: гордость
Любимая еда: карпаччо из тунца
Не любит: людей, которые подлизываются к своим боссам
Любимое животное: акула
Хобби: содержать в порядке мечи
Возраст: 22
Дата рождения: 13-е марта
Знак Зодиака: Рыбы
Группа крови: 1 (O)
Рост: 182 см
Вес: 75 кг
Родина: Италия

Отношение к другим персонажам:

→Занзас
　“Меня восхищает его гнев!!!”

→Мармон
　“Он думает только о деньгах, деньгах, деньгах! Надоел!!”

→Луссурия
　“Голубой ублюдок!”

→Бельфегор
　“Раздвоение личности!”

→ Гола Моска
　“Никчёмная куча железа!!”

→Ямамото
　“Неплохо владеет мечом.”

→Тсуна
　“Не путайся под ногами у Занзаса!!”

→Леви
　“На что это ты уставился?!”


Занзас (XANXUS)
Особое слово: カス (“kasu”- “слабак, мусор”)
Не любит: всех, кроме себя
Любимые напитки: текила, виски
Хобби: содержать в порядке пистолеты, издеваться над Сквало
Возраст: 24
Дата рождения: 10-е октября
Знак Зодиака: Весы
Группа крови: 2 (A)
Рост: 193 см
Вес: 90 кг
Родина: Италия

Отношение к другим персонажам:

→9й Босс Вонголы
　“Ублюдок, который предал меня и отказался умирать”

→Леви, Луссурия, Бельфегор, Маммон
　“Отбросы, которые восхищаются мной”

→Сквало
　“Ублюдок, что ты вообще понимаешь?!”

→Тсуна
　“Назойливый мусор!”


Бельфегор (Belphegor)
Любимая еда: суши
Любимый напиток: молоко
Любимое слово: принц
Не любит: людей, которые наглее его
Хобби: убивать преступников в своём родном городе
Возраст: 16
Дата рождения: 22-е декабря
Знак Зодиака: Стрелец
Группа крови: 4 (AB)
Рост: 170 см
Вес: 58 кг
Родина: неизвестна

Отношение к другим персонажам:

→Мармон
　“Приводящий в ярость малявка”

→Луссурия
　“Отвратительный гомосек”

→Сквало
　“Его голос слишком громкий. Очень шумный”

→ Гола Моска
　“Как не посмотри, он всего лишь машина”

→Леви
　“Постоянно гримасничает”

→Занзас
　“Если я принц, то лидер - король”


Мармон (Marmon)
Возраст: неизвестен
Дата рождения: 2-е июля
Знак Зодиака: Рак
Группа крови: 2 (A)
Рост: 40 см
Вес: 3.6 кг
Родина: Италия
Любимая вещь: деньги
Любимое слово: жадность
Любимая еда: шоколад за 5 йен
Любимый напиток: лимонад

Отношение к другим персонажам:

→Леви
　“Ты должен мне денег”

→Бельфегор
　“Ты должен мне 3 платежа категории S”

→Сквало
　“Сражаться ради славы бессмысленно”

→Реборн, Колоннелло
　“Глупые малявки, которые пренебрегают тяжёлым трудом”

→Гола Моска
　“Как и ожидалось от помощника босса”

→Занзас
　“Пока я могу рассчитывать на вознаграждение, я готов на всё!”

→Луссурия
　“Твои цели – только мужчины”


Леви (Levi)
Возраст: 23
Дата рождения: 14 ноября
Знак Зодиака: Скорпион
Группа крови: 2 (A)
Рост: 193 см
Вес: 90 кг
Родина: Италия
Хобби: выполнение заданий
Любимые слова: “Хорошая работа, Леви”
Любимая еда: рисовый пирог Каминари

Отношение к другим персонажам:

→Занзас
　“Пожалуйста, похвали меня!”

→Луссурия
　“Хватит бросать на босса игривые взгляды!”

→Сквало
　“Кто тебе разрешил спорить с боссом?!”

→Бельфегор
　“Твоя личность.. не имеет значения!!”

→Гола Моска
　“… Огромный!!”

→Мармон
　“Быстро ищи местонахождение цели!”

→Ламбо
　“Я никогда не отдам драгоценную позицию Хранителя Грозы!”

→Хром
　“Очаровательна”


Луссурия (Lussuria)
Возраст: 25
Дата рождения: 4-е апреля
Знак Зодиака: Овен
Группа крови: 2 (A)
Рост: 185 см
Вес: 78 кг
Родина: Италия
Любимая еда: Tom Yum Goong
Любимая вещь: тела
Хобби: мода, кино-фестивали, театр

Отношение к другим персонажам:

→Занзас
　“Совершенно прекрасная, но пугающая личность”

→Сквало
　“Низкосортный мечник без моральных принципов”

→Рёхей
　“Отличное тело!”

→Леви
　“Приказы босса! Это… сражаться с противниками!?”

→Гола Моска
　“Куча железа, не способная даже разговаривать”

→Мармон
　“Милый, но ненасытно жадный, редкий зверёк”

→Бельфегор
　“Принц ножей-сама!!”


Гола Моска (Gola Mosca)
Возраст, дата рождения, знак Зодиака и группа крови неизвестны.
Рост: 230 см
Вес: 957 кг
Родина: Италия
Источник питания: Пламя Предсмертной Воли (Dying Will Flame)
Оборудование: пушка сжатых частиц x 1, реактивные снаряды x 666, шоковые пулемёты в кончиках пальцев x 10, кожаная сеть для поимки x 1, верньер x 6

Отношение к другим персонажам:

→Луссурия
　“Он уже получил своё”

→Тсуна
　“Цель номер 2”

→Хибари
　“Цель номер 1”

→Мармон
　“Спасён от гибели”

→9й босс Вонголы
　“Источник питания”

→Леви, Сквало, Бельфегор
　“Получат своё в любое время”

→Занзас
　“Верность”

Про остальных персонажей и примечания переводчика можно прочитать здесь.

---

26.07.2010 в 23:43

Пишет  bored prince:

хохо~ поздоровайтесь с записью, которую, возможно, еще не раз увидите! : D
как там это оформляют по серьезным взрослым правилам?

Series: Katekyo Hitman Reborn!
Character: TYL!Belphegor (артэ)
Cosplayer: bored prince
Photographer: shinde kure

лукаво подмигивая вам Гиассом, принц приглашает всех под кат ~~

imgs!

заскучав чутка, он быстро нашел к чему себя применить ~ как весело порой сбросить кому-то на голову горшок с геранью или попускать слюни с балкона!

да и вообще он веселый малый, этот Бельфегор!

и еще разок!

утомившись сам, и утомив вас, он завершает этот выпуск. на первое время... ведь это еще далеко не все ~~

 

---

05.04.2011 в 00:15

Пишет  Китахара:

Заколосилось: большой континуумный пост-3.
Как и упоминал, осилил Гриборн. И этот большой континуумный мне просто необходим, хотя для кого я его писал - ума не приложу.

Перво-наперво имею сообщить, что расхожее мнение, дескать, в Гриборне нет сюжета, а только набор фапабельных персонажей, не соответствует истине.
В гриборне есть сюжет, что в научном, так сказать, смысле, что в узуальном! Но, когда этот сюжет начинаешь пересказывать, слушатели почему-то проявляют редкостное единодушие:
- Скат, ты осознаешь, что это звучит УПОРОТО? (с)
- Босс, это такой пиздец О_о (с)

Сюжет, спойлеры.

Сюжет.
Однажды к простому японскому школьнику Усаги Цукино Саваде Цунаеши принесло говорящую кошку репетитора-киллера Реборна. Представляю себе, сколько просветленных начинают пересказ грибов с этой фразы.
И выяснил "бесполезный Цуна", что отныне он не просто себе хмырь из Намимори, а наследник мафиозного клана Вонгола, Вонгола Джудаймэ, Десятый босс.

Цуна не хочет становиться Джудаймэ Хокаге. А придется.

В процессе раскрутки темы выясняется, что у младенца-учителя-киллера Реборна есть ящерица Леон, превращающаяся в пистолет и много других вундервафель, стреляющий пулями посмертной воли. Вот если жалеешь ты о чем-то в момент, когда Реборн разрядил тебе в лоб Леона, то воскреснешь ты сейчас в одних труселях и на предельной скорости побежишь творить добро, а по возможности - еще и справедливость. Так-то.
К чести Цуны следует отметить, что коллекция трусов у него внушительная.

Короче, суть первых трех десятков серий примерно такова: в разных ситуациях Цуне в лоб попадают пули посмертной воли, он творит идиотское добро, а по возможности еще и справедливость, исподволь воспитывает в себе качества Настоящего Мужика и обзаводится друзьями, которые, по плану Реборна, станут десятым составом группы Виагра семьи Вонголы.

К 35-й серии выясняется, что Цуна - не единственный претендент на роль Джудайме, ведь у ныне здравстувующего Девятого есть сын, Занзас, босс внутривонгольского отряда убийц - Варии. Цуне и его друзьям, как и Занзасу и его подчиненным, присланы половинки колец Вонголы - символов власти босса и его Хранителей (Небо, Ураган, Дождь, Облако, Гроза, Туман). За полные версии колец устраиваются долгие мозговыносящие сражение с неоднозначными финалами.
Эта бодяга динамично происходит еще серий тридцать, в ходе нее мы узнаем много нового о трудном детстве едва ли не каждого из более-менее главных героев, а сами герои сильно меняются за лето (тм)

Потом происходит череда расслабляющих филлеров.

А потом наступает арка будущего, в которой раскрывается сюжетообразующая роль смешного девайса "базука десятилетия" (это такая фиолетовая поебень, которую присланный убить Реборна Ламбо, пятилетний пацан в костюме коровы, достает из кустистой шевелюры к месту и не к месту). Кто сказал "упорото"?! Пойдемте выпьем за здоровье автора вместе.
Два героя попадают в десятилетнее будущее, по традиции - сразу в самый ректум. Все вокруг взрывается, какие-то упыри упырят ситуацию, кого-то надо спасать, от кого-то отбиваться, а вокруг еще и бродят недоперенесенные версии повзрослевших товарищей, вгоняя в ангст и комплексы.
Но это ненадолго. Потом в тот же ректум переносит одного за другим всех Хранителей Вонголы.
Начинается треш-порно с элементами фильмов"Матрица", "Семнадцать мгновений весны" и сериала "Доктор Кто". Цель на этот раз не хер тебе моржовый, а мир от Бьякуран-сана спасти. Это тебе не у раздраженного Занзаса конфету остатки самоуважения отобрать, это попотеть надо.
Подо всеми поклонникам сенен-кричалок и теории параллельных миров, множественных вселенных и таймтревелинга горят ковры, диваны, кресла.
Бьякуран-сан - Зло! - тем временем сияет и сверкает (с)

В общем, сюжет, что, я считаю, ценно, трудно пересказать без подробных экскурсов в трудное детство характеры героев. И потому.

Персонажи, спойлеры, овер 10 тысяч капсов.

Персонажи.
Ко всем и каждому персонажу грибов, на мой взгляд, подходит определение "человек-пиздец".

Вонгола.

Савада Цунаеши, главгерой.
Цуночка - человек-пиздец. Тщедушен, хил и бесперспективен, но это на первый взгляд. Когда с ним Сила, Воля, трусы и Реборн - сворачивает горы. Из тех, кто ради защиты людей, не плюнувших в него, как все, будет укладывать вражеские армии штабелями.
К том же иногда проявляет чудеса солдатской смекалки. Адекватно оценивает свое окружение, что видно по его внутренним монологам и ремаркам.
И скажите мне, что это на гиперинтуиции Вонголы, а не на основе личного богатого опыта, он так творчески использует верноподданическое рвение Гокудеры.
Цуна мне нравился всегда, но я точно знаю момент, когда в него просто влюбился. Вот этот:

Цуна светло, радостно, незамутненно улыбается, сидя по уши в лилиях. В гробу.



А это уже из позднего любимого: бурный мыслительный процесс Джудаймэ:



Гокудера Хаято, правая рука Джудаймэ.
Тоже человек-пиздец. Вроде как претендовал на роль Десятого, а на самом деле искал, к кому бы прибиться. Очарован харизмой Цуны по самое не могу. Постоянно орет, материться, и чуть что - сразу нарушителю спокойствия динамит в жопу (с)
Может научиться водить аэробайк по инструкции. За ночь. На самом деле, конечно, добрый и справедливый... ну, наверное. Но гормоны и гонор в нем играют по самое не могу, плещутся волнами и омывают полушария мозга.

В него я окончательно влюбился, когда увидел, как этот взрывоопасный крикливый пиздец задротит ботанство:





Ну и, конечно, Ури!



А дальше я капсил, умирая от кавая:



И лучшая часть Гокудеры:



Ямамото Такеши.
Тот еще человек-что-бы-вы-думали. Улыбается постоянно так, будто ему на голову в детстве упала створка фусума из отцовского додзё, по ошибке сделанная из бетона. Короче, очень легкий и позитивный мужик. Любит бейсбол и - жизнь заставила - махать мечом. Положительный, может выдержать истерические вопли Гокудеры.
Единственный минус - та еще Жаклин. Серии до сотой падал на мороз и делал вид, что в мафию тут все играют, а не морды друг другу бьют молотком до крови.
Вот в него я влюбился сразу и безоговорочно. Потому даже как-то капсов-с-озарениями не делал. Единственное, что могу сказать по поводу: нет, ну вы оцените этот ракурс. Принять тело Джудаймэ самым дорогим, че!



Взрослый Ямамото - это вообще секс, наркотики и рок-н-ролл одновременно. Я б за него пошел даже пятой женой в третий запасной гарем.

Хибари Кёя.
Это даже не человек-пиздец, это просто пиздец. Социопат и психопат. У него, наверное, и справка была бы, если бы он не забил врача до смерти. Он вообще постоянно всех хочет забить до смерти, вот такой он озорной блюститель порядка. За родную школу и город порвет в клочья. За то, что этот псих оказался среди Хранителей, спасибо папе Цуны. А вообще юнит крайне полезный, что в бою, что в разведке, и неразговорчивый. Это особенно ценно. Второго Гокудеру Вонгола бы не пережила.

Кёю я начал капсить первым: спектром эмоций и разрезом глаз он ужасно напомнил мне Канду. А вообще, конечно, суров, как Челябинск, и прекрасен, как рассвет.





Окончательно влюбился я в Хибари после того, как увидел, как он пугает врагов мини-далеком:



После того, как нам показали Алауди, пергидролевого двойника Хибари из первого поколения Вонголы, у меня появилась робкая надежда, что когда-нибудь диагноз Хибари рассосется в пользу умеренной социализации.

Сасагава Реохей.
Это матерый человечище, боксер, комсомолец, хранитель, пожар моих чресел и вынос мозга, во имя экстрима. Что не мешает ему, во имя экстрима, быть даже чуть более пиздецом, чем все предыдущие упыри. Это мой любимый типаж идиотов, которые постоянно преодолевают себя. И все - набивая себе же неметафорические шишки, потому что ведь "яркое и сияющее солнце, разбивающие все препятствия своим телом" (с.) Иногда даже лбом. Даже чаще.
Как бы природа особенно ничем не одарила, но это же не повод не быть мужиком, во имя экстрима! Когда я вижу Реохея, пусть даже феерически тупящего, подо мной не только горит ковер (с) - у меня даже настенный тлеть начинает.

Увидев Реохея в ванной, я зашелся тонким нечленораздельным писком:



Узнав, что будущее сулит всем половую жизнь, Реохей был мотивирован на борьбу по самое не балуйся:



Во имя экстрима, он прекрасен, как тренировка в пятницу, после которой можно пойти и нажраться от счастья.

Рокудо Мукуро.
Это человек-ку-фу-фу, что не отменяет все той же Вонгола-опции. Это такое местное Орочимару. Он хочет мир и тело Джудаймэ, вот такой у него заскок в сердце. К тому же, он сбежал из лаборатории. Короче, вы понимаете мои светлые чувства. Иллюзионист невероятного уровня. Правда, после неудачной встречи с прокачавшимся Цуной последние пару лет отдыхает в физрастворе в тюрьме для мафиози. Но это что, он же умеет переселять свое сознание в тела других, придавая этим телам форму себя. Ох, чую, устроит он еще Вонголе просраться, даром, что Хранитель Тумана. Это у Хранителей Тумана, как выяснилось, вообще традиция такая.

Ему я стал симпатизировать, только увидев намек на отп с Хроме.



Хроме Докуро.
Девочка-пиздец. Пример полной и безоговорочной победы добра над здравым смыслом.
У нее один глаз (ладно, два, но второй используется только по большим церковным), дикая прическа-косплей Мукуро-самы, тризубец и два бешеных боевых товарища. А вот кишечника, судя по всему, вообще нет, потому что в детстве Хроме спасла от смерти котенка (котенка, твою мать!) и лишилась попутно части органов. Мукуро ее откачал, органы-иллюзии работают не хуже живых, но с тех пор Хроме слепо и преданно служит Мукуро, периодически предоставляя ему свое тело для боевых нужд. Вот хорошо, что фэндом я глубоко не серфил, а то ведь, подозреваю, там только про небоевые нужды и пишут.
Хроме пока что показала себя юнитом сомнительной полезности, так что, подозреваю, только с нее и толку будет, что Мукуро.

Второй слева - Джон Леннон (с) Заодно и все остальные красивые. Правда, немного поплывшие.



Ламбо.
Мальчик-ад. Пятилетний пацан в костюме коровы, огневодоэлектроупорный. Он не хрен тебе моржовый, а киллер. Держите свое "упорото" при себе, угу. Плевать на все, но Ламбо из двадцатилетнего будущего - пожар моих измученных сидением над работой чресел.

Нана.
Мама главгероя, человек-пиздец-в-кубе. Невозмутима, как танк. Еще трое стремных упырей будут жить с нами? А, ну, приготовлю больше суши.

Папа главгероя.
Человек-с-киркой. И как обычно. На самом деле он, конечно, внешний советник Вонголы. Но такого упыря еще свет не видел. Видно, на нем Нана натренировала свою боевую невозмутимость.

Сасагава Киоко.
Идейная наследница невозмутимости Наны, великая любовь Цуны и сестра Реохея. Вы чуете, где живет пиздец? Любовь Цуны и сестра Реохея! Да я бы тоже при таких раскладах крошил себе тихонько на кухне морковку и ничему не удивлялся.
А вообще, конечно, красавица, комсомолка, добрая душа.

Хару.
Это девочка-исчадье ада. Она орет и бегает. Мастерит костюмы типа "Токийская телебашня" и все примеряет на себя. Влюблена в Цуну с тех, пор, как он ее вытащил из реки, будучи в трусах в сердечко. В общем, тоже человек-то-самое. Она тоже готовит и стирает нашей шайке-лейке, но обаяния и смирения в ней куда меньше. Оно и ясно: все-таки брата Реохея у нее нет.

Бьянки.
Мастер отравленной кулинарии, старшая сестра Гокудеры. У них с Гокудерой аж две семейных драмы: от вида ее лица у Гокудеры постоянно начинаются приступы дикой боли в животе (ибо нечего было все детство кормить ребенка продуктами творчества Бьянки) и разные мамы.
Личная драма Бьянки в том, что она любит Реборна. Да, упорото.

Вария. Очередное высокое собрание людей-пиздецов.

Варии я сперва желал коллективной смерти через матомбу, но потом их показали "через десять лет". Нет, лучше не стало, что вы. Стало только хуже. Но за счет этого градус абсурда зашкалил за ту отметку, где остается только немой ахуй сквозь тотал фейспалм. К тому же, учитывая, что к арке будущего появились другие враги-упыри, Вария, ставшая на путь коллаборационизма с Вонголой, вызывает какие-то до боли в попе нежные чувства. Мол, идиоты, но свои.

Занзас - это "сын" Девятого Вонголы, босс Варии, человек со сложной и ржачной жизненной коллизией. В возрасте скольки-то там лет узнал, что папа ему не папа, ибо, цитирую "как у нас с этой женщиной мог быть сын, если я ее никогда не видел" (с). Вот тут я всплакнул, биясь челом о сруб светлицы, признаться. Занзасу это не понравилось - и он сотворил первую попытку переворота, неудачную. Вторая, забегая наперед, тоже была неудачной. Короче, Занзас мужик сильный и злой, и говорит громко и матом. В переводе Шачибури звучит просто восхитительно: "Умерли все твои! - Мужик, а тебя парит, когда муравьи дохнут?" (с)

Сквало - мечник, который, как и его босс, не умеет говорить тихо и не матом. Из-за клятвы отрастил себе косу по пояс, и это, как я понял, сильно тревожит фэндом.
Вот жениться бы ему на Ямамото (с). Кстати, именно Ямамото он несет на плече на ложе страсти в пещеру в додзё. Ибо негоже, чтобы мужик, раз победивший самого Сквало, сливал всяким там врагам.



Косы Сквало:



Остальные члены Варии - ужас еще горше. Там есть еще принц-психопат, манерный пидарас (как ни странно, мастер боевых искусств), мальчик "Убейся в этой шапке"(с) и человек-Мюнхгаузен. Глядеть на них без слез практически невозможно: великолепие пиздеца слепит.







Вот тут мне очень нравится этот славный параллелизм: Сквало, Бьякуран и Хибари по жизни видали всех в гробу.



Кроме Варии, есть еще аркобалено -семь человек, принявших на себя проклятие и силу вечных младенцев. Этот момент все слушавшие пересказ однозначно признают самым упоротым, угу. Это сам Реборн, еще шесть упырей и Лал Мирч, незаконченный аркобалено, отличная жесткая баба, у которой есть несчастливый отп с одним из младенцев. Уточнять причину или все догадались?
Сила аркобалено - в сосках. Нет, блядь, не в соскАх. В сОсках. Небесных. Я вот почему-то не хочу это никак комментировать.

Кроме того, есть прекрасный мужик Дино Каваллоне, глава мафиозного клана, не способный ничего сделать, если рядом нет подчиненных, которых нужно защищать, его правая рука Ромарио - мужик, любящий забухать под караоке с Касукабэ, и сам Кусакабэ - подчиненный Хибари, с "элвисом" на голове, способный вынести характер Хибари и пять человек из эпицентра взрыва. Вот за него бы тоже хоть в пятый от пруда гарем третьим лебедем!

Что касается Мелльфиоре (это враги в будущем, собственно), я вот как-то не проникся. Бьякуран-сан, сияющий и сверкающий, способный жить одновременно во всех параллельных мирах, персонаж интересный, но от понимания его мотивов и целей я бесконечно далек. Такой уж он человек (с), ага. Владеть всеми мирами и разрушить их все? Вот честно, я бы такого тоже по стене размазал.
Истинные Погребальные венки меня не тронули вообще, ни один. Как-то так сложилось. Так что оставлю-ка я на этом месте в сердце фики Ли Ли по ним, это лучше.

Зато Чойс, игра в солдатики живыми людьми, был великолепен своей упоротой концепцией.

Гамма и Юни в своем педофильском отп были прекрасны последние три минуты пребывания в кадре. Вот тогда они мне стали небезразличны, но эх.

Единственные, кто меня торкнул во вражеском стане, и то потом оказались "наши", были технари Шоичи и Спаннер. Причем я там вижу чугунный отп, пусть хотя бы даже интеллектуальный хотя кому я вру. Капсы с этими упырями я приберег для фапа долгими зимними вечерами. Тот случай, когда смотришь в кадр и ноешь: "мужики, перестаньте друг друга трогать, ааааыы, что вы делаете, выблядки овечьи". Извините.

Покажу парочку десятков, чего уж.









Вот это блядь прилично, да?!



И на фоне спит Спаннер:



Про Хранителей первого поколения Вонголы, явившихся в виде пламени посмертной воли, ничего не скажу: как-то я не проникся темой "возьми уже существующего персонажа и поменяй ему цвет волос". Посмотрим, что там будет дальше.
ЗЫ: Ага, посмотрел. Ди Спейдом не проникся как-то ну вот вообще. И аркой про Шимон тоже не проникся. Хуйня какая-то. Уж если сосать, как по мне, так не палец же.











В общем, досмотрел я, повизгивая от удовольствия, останавливая кадры и по-задротски наслаждаясь тайми-вайми темой.

Пока писал пост, дочитал и мангу. Такое.

---

07.10.2011 в 12:21

Пишет  Fate:

Негетеросексуальные комиксы OlgaHelly

остальное можно увидеть здесь.
Может, в форме смешных комиксов до людей дойдет быстрее?