08.10.2011 в 02:07

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Яблочное
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. (с)

---

03.10.2011 в 23:09

Пишет  Ilusoria:

=)))
Темнота - друг молодежи.
В темноте не видно рожи:
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Сережа.
- Ух ты, бля, меня ведь тоже...

---

01.10.2011 в 20:58

Пишет  LuckyLa:

21.09.2011 в 13:07

Пишет  Большой Мол:

испеку ^_^

21.09.2011 в 05:56

Пишет  Алиса Шрёдингера:

20.09.2011 в 02:04

Пишет  Matilda:

Брауни (Brownies)
Приготовила на выходных очень вкусные и невероятно простые пирожные ♥

20.09.2007 в 01:41

Пишет [J]Francisco [DELETED user][/J]:

Брауни (Brownies)
Известные шоколадные пирожные. Способов приготовления масса, этот - самый простой.

Как делать

Берем миску или кастрюлю. Кладем туда стакан муки, 1/3 стакана какао (типа "Золотой ярлык" в зеленой упаковке), 2/3 стакана сахара, три яйца, щепотку соли. 2/3 пачки сливочного масла растапливаем в микроволновке и выливаем туда же. Добавляем щепотку пекарского порошка (разрыхлитель для теста, продается почти везде; в принципе, можно обойтись без него). Размешиваем тесто ложкой. Берем форму для выпечки (любую, но лучше квадратную или прямоугольную), накрываем дно и стенки бумагой для выпечки (или фольгой, но с фольгой я не пробовал) и выливаем туда тесто. Кстати, в тесто можно добавить дробленые орехи (грецкие лучше всего) и немного корицы, если вы ее любите. Запекаем при температуре 140-160 градусов до тех пор, пока зубочистка не станет выходить сухой. Ждем, пока остынет, разрезаем и едим.

Глазурь

Если есть любители шоколадной глазури, то вот ее рецепт. 1/3 пачки сливочного масла опять же растапливаем в микроволновке, добавляем три столовых ложки какао, полстакана сахарной пудры и две-три чайных ложки меда. Глазурь может быть густой и жидкой, в зависимости от кол-ва растопленного масла. Его всегда можно добавить, а чтобы сделать глазурь густой - всыпьте какао и сахарной пудры в одинаковых долях. Жидкой глазурью обливаем пирог, густую придется намазывать ножиком или ложкой.

Брауни отлично кушаются с молочком. Все.

---

28.11.2010 в 23:40

Пишет  Эстен Джальд:

Да, знакомые все лица!

в наши тяжёлые времена чувак по имени джозеф гордон-левитт стал практически вторым мессией, так что, наверное, все смотрели фильмец под названием "500 дней лета"? так вот, не все. я не смотрел, но зато смотрела джальд, и, короче, мы снова охуенные и заечки и скурили что-то зверских размеров.
сейчас я даже напишу правильную шапку.

Название: 500 дней Варии
Авторы: умом скрбные Эстен Джальд и Элайджа Бейли
Фандом: блять, реборн, внезапно
Рейтинг: PG
Персонажи: о, имя им легион. Вся Вария и почти вся Вонгола
Жанр: хумор // крэк
Размер: 3 145 слов
Предупреждения: обсценная лексика из уст десятого вонголы и все, повторяю, ВСЕ варийские поведенческие штампы, которые только могут быть
Дисклаймер: НИЧЕГО, НИЧЕГООО НЕ НАШЕЕЕ ДАЖЕ СЮЖЕТ
Саммари:
- А где Занзас?
- О! – закатил глаза Луссурия.
- Пал в неравной схватке с врагами, - скорбно сообщил Леви.
- То есть, пал? Насовсем?! – перепугался Тсуна.
- Нет, разумеется, - презрительно фыркнул Луссурия. – Не насовсем.
- На пять лет в колонии общего режима, - флегматично проговорил Фран

я прочитал шапку, всё понял и всё равно не сцу прочитать.

День 498.
Тсунаёши был близок к тому, чтобы воздвигнуть прямо в центре своей спальни алтарь Занзасу и молиться ему каждый день. Качественно молиться, по нескольку раз отбивая земные поклоны.
“О, Занзас, - думал Тсуна, разглядывая по ночам игру лунного света на потолке. – Занзас, как я ошибался в тебе. Ты совершенно точно не засранец. Ты великомученик. Святой. Прости мне грехи мои и избави от этой толпы ушлёпков, мать их налево”.
Когда аккурат во время окончания импровизированной молитвы снизу донёсся глухой взрыв, Тсуна решился.

День 1.
- Нет, - сказал Тсуна. – НЕТ, - повторил он для верности.
- А как же взаимовыручка и бла-бла-бла? – поднял бровь Бельфегор.
То есть, он предположительно её поднял. На самом деле под густой чёлкой нихрена видно не было.
- В любом случае, - продолжил Бельфегор, упираясь ладонями в столешницу, - всё уже давно решено. Я вроде как просто тебя информирую. Из вежливости.
Савада совсем недавно научился держать лицо и невероятно гордился каменной недвижностью своих черт. Я, думал Тсунаёши, прямо как настоящий босс. Неумолимый и хладнокровный. Люди боятся и уважают неумолимых и хладнокровных.
Теперь же результат долгих тренировок канул в лету. В зеркале, которыми кабинет Тсуны был завешен повсеместно, отразилось бледное, всё ещё по-детски пухлое и поразительно несчастное лицо.
- Но… - попытался возразить Савада.
- Мы заняли комнаты на первом этаже, - миролюбиво отозвался Бельфегор и аккуратно, двумя пальцами убрал с отворота чёрного, пафосного и страшно мафиозного пиджака Тсунаёши длинную каштановую волосинку. Саваду ощутимо передёрнуло. – Вечером будем отмечать новоселье. Зови друзей, тащи выпивку. Ну, ты понял, да? Увидимся.
Бельфегор выпрямился и неспешно пошёл к выходу.
- “Увидимся”, - сам себе сообщил принц. – Отмочил, так отмочил. Разумеется, увидимся. Мы же теперь в одном доме живём.
У самой двери Бельфегор обернулся и оскалился, демонстрируя Саваде поистине чеширский размах улыбки. Замок щёлкнул негромко, но крайне многообещающе.
Тсунаёши всхлипнул и уткнулся лбом в толстую пачку отчётов.

День 30.
- Нет, - сказал Тсуна. За последнее время это стало одним из немногих слов, которые он произносил.
- Но, бооосс, - запричитал Луссурия и взмахнул алыми перьями. - Это же так необходимо!
- Пьяный дебош с мужчинами нетрадиционной ориентации в моем особняке? - уточнил Тсуна, выглядывая в окно.
- Вот и Занзас никогда не разрешал, - трагично сказал Луссурия и сморгнул слезу. - Ничем вы не отличаетесь!
Тсуна скрипнул зубами.
- Только ОДИН раз.

День 100.
- КУДА! – заорал Савада и пулей вылетел из-за стола, попутно запутавшись в проводах и перевернув всю документацию к чертям. – СТОЯТЬ.
Два могучих работяги в клетчатых рубашках и грязно-зелёных комбинезонах покорно замерли. Один из них даже выплюнул травинку, которую жевал, демонстрируя тем самым Акт Невероятной Вежливости.
Тсуна остановился около рабочих и замолчал. Он только теперь осознал, что ниже каждого из них на голову. Про размах плеч лучше было просто не думать.
- Ну? – спросил один из них, когда тишина стала затягиваться.
- Это, - Савада дрожащим пальцем ткнул в здоровенную чугунную ванну, - что?
- Это сто евро, - доброжелательно ответил один из работяг. В его зубах каким-то мистическим образом появилась новая травинка. – Эге, звиняй, сынуля, больше дать не можем, - быстро добавил он, заметив, как вытянулось лицо Тсуны. – Сам погляди, сбоку она покоцана, да и вообще бэу…
- Но… - начал было Савада, но мужики уже не слушали – они потащили ванну дальше по коридору. Откуда-то издалека послышался могучий глас Скуало, командовавшего, чего и куда грузить.
- И это, - нравоучительно заметил возникший за боссовской спиной Фран, - ты ещё про медную проводку не в курсе.

День 2.
Тсуна отчаянно вжался в мягкую спинку дивана. Некогда белая кожа после близкого знакомства с Варией уместила на себе все возможные цвета радуги и несколько абсолютно невероятных.
- Ыхы! – сообщил Саваде плюхнувшийся рядом Луссурия. – Ты клёвый.
Тсунаёши внутренне содрогнулся.
- Босс никогда не разрешал нам громить его особняк, - доверительно продолжил Луссурия. – Скучный тип. Полнейший зануда. Не умеет веселиться.
- К слову… - робко пробормотал Тсуна, где-то совсем в глубине души надеясь, что его не услышат.
- Да? – с готовностью отозвался Луссурия.
- А где Занзас?
- О! – закатил глаза Луссурия.
- Пал в неравной схватке с врагами, - скорбно сообщил Леви.
- То есть, пал? Насовсем?! – перепугался Тсуна.
- Нет, разумеется, - презрительно фыркнул Луссурия. – Не насовсем.
- На пять лет в колонии общего режима, - флегматично проговорил Фран.
Где-то неподалёку оглушительно хлопнула бутылка из-под шампанского.

День 75.
- Так, - сурово сказал Тсуна. Он стоял у двери в свой кабинет – одной ногой в коридоре, - готовый в любой момент сбежать, пригнуться, упасть на живот или позвонить в службу спасения.
У стола находился Скуало, счастливый до такой степени, что у Савады заболели зубы. Сбоку Луссурия разглядывал фикус в кадке, демонстрируя крайнюю степень незаинтересованности.
В шикарном кожаном кресле босса мафии восседала легкомысленно одетая дамочка, макияж которой мог соперничать с индейской боевой раскраской. Она совершенно равнодушно курила и стряхивала пепел в чернильницу.
- Это что? – почти ровным голосом спросил Тсунаёши.
- Как что? – поднял белёсые брови Скуало. – Ты же И.О. Занзаса. Изволь трахать баб.
Савада перевёл взгляд на дамочку, которая в данный момент занималась тем, что обкусывала свой ноготь. Она вяло улыбнулась Тсуне, не вытаскивая палец изо рта.
Саваду вдоль хребта продрало дрожью.
- Я, - медленно проговорил он. – Не. Собираюсь. Никого. Тр… Короче, просто не собираюсь. Всё. Точка.
Брови Скуало взлетели ещё выше.
- Может, мальчика надо было? – прошептал Луссурия, оторвавшись, наконец, от несчастной кадки.
- Пшёл нахуй, - лаконично ответил Скуало.
- Э, ребяятки, - подала голос дамочка. – Платить мне кто будет?
Временами Тсунаёшу поражала степень обученности отряда Варии при таком абсолютно раздолбайском образе жизни. Вот сейчас, например, они умудрились скрыться с глаз Савады почти в мгновение ока.

День 101.
Поездки с Бельфегором к ветеринару на ежегодные прививки от бешенства каждый раз оборачивались каким-то кошмаром. Так было бы и в этот раз, если бы не малышка Хром.
Из недр фургона донёсся истерический хохот, перешедший в устрашающие подвывания.
- Тихо, - строго проговорила Хром. Вой прекратился.
- Слушай, - негромко сказал Луссурия, наклоняясь к уху Леви. – Это всё так странно.
Леви сумрачно кивнул.
- Я тут раздумывал о причинах, - продолжил Луссурия, разглядывая свои ногти. – И вот что… это похоже на историю с единорогами. Ты знаешь про единорогов?
Леви сморщил лоб, покусал губу и, наконец, выдал:
- Малышка Хром – не единорог.
- Потрясающий вывод, - вздохнул Луссурия. – Я не об этом. Знаешь, говорят, единороги слушаются только девственниц.
Леви и Луссурия одновременно покосились в сторону невозмутимо смотревшей в окно Хром.
- Да ладно, - только и сказал Леви.
Луссурия многозначительно округлил глаза.

День 87.
Тсунаёши устало потёр переносицу.
- Ещё раз, - сказал он.
Фран тяжело поднял рюкзак и хлопнул его на стол. Документы на подпись разлетелись в разные стороны.
- Нужно, чтобы вы кое-что сделали, - монотонно пробормотал иллюзионист, расстёгивая замочек и вытаскивая из недр портфеля какие-то бумажки. – Поставили галочку тут, тут и тут.
- А что это? – подозрительно осведомился Тсуна. Восемьдесят дней и одна неделя с Варией научила его большему, чем вся остальная жизнь в принципе.
- Ничего особенного, - ответил Фран. – Подпись опекуна для классного руководителя.
- А, ну да, - серьёзно кивнул Савада и достал ручку. Фран с готовностью подсунул ему листок.
- Погоди-ка, - вдруг замер Тсунаёши. – Какая школа? Ты с ума сошёл? Тебе же…
Фран презрительно фыркнул и убрал табель.
- А Занзас, - заметил иллюзионист, - никогда ни о чём не спрашивал. Он вообще был в разы добрее вас, Савада-сан.
- Дай листок, - рявкнул Тсуна. – Немедленно дай сюда.
То, что его обвели вокруг пальца, босс почувствовал, только когда выводил витиеватую подпись на пятом по счёту листке.
Кажется, именно в этот день Савада решил научиться игнорировать провокации.

День 286.
- Не понимаю, какого черта мы здесь, - пробурчал Гокудера.
- Это любимый бордель Скуало, - заученно повторил Ямамото.
- И что мы тут забыли?
- Скуало.

День 98.
- Школа? – Луссурия слегка наморщил лоб и вытер руки о розовый фартук с вышитыми на нём овечками. – Ах, школа. Ну да, школа. Школа, - добавил Луссурия так, словно полагал, что этого слова достаточно для объяснения.
- Ну и?.. – нетерпеливо сказал Тсуна.
- Счета проверь, - доверительно посоветовал вариец.
Тсунаёши Савада, в общем и целом, ругался довольно мало, очень мягко и всегда по существу. Сегодня был один из дней, когда Саваде перестало хватать тех нецензурных слов, которые он знал.
- А Занзас, - тихо поделился Луссурия, - ни разу не купился.
Ещё в любой другой ситуации Тсунаёши Савада пожалел бы если не драгоценную цветастую голову Луссурии, то хотя бы дорогущую китайскую вазу эпохи Цинь.

День 333.
Тсуна отчаянно душил в себе рвущуюся наружу тоску по Занзасу.
“Может, - думал Савада вечерами, разглядывая игры лунного света на потолке, - он на самом деле не такой уж и засранец?”

День 453.
В дверь вежливо постучали и Тсуна, не глядя, бросил на звук первое, что попало под руку. Стакан со звоном разбился, и Гокудера прошмыгнул в комнату.
- А, это ты, - кивнул Тсуна, не отрываясь от пособия "Как Добиться Уважения Сотрудников". - Я думал, варийцы. Удивительно, но это один из немногих способов их контролировать.
Гокудера подозрительно тихо кивнул и посмотрел на любимого босса, будто оценивая, можно ли сейчас высказаться, или лучше подождать.
Дверь распахнулась от удара ногой.
- Вонгола! - зазвенели стекла, и в светлую макушку Сквало полетела книга.
- Херню пишут, - резюмировал Тсуна. - И нет.
- Что нет? - уточнил Сквало.
- Что угодно - нет. Какая бы светлая мысль не пришла к тебе в голову. Нет.
- Врай, - успокоился Сквало. – Пойду, скажу Леви отбой на миссию по освобождению босса.
- СТОЙ!

День 350.
Савада почти привык находить в своём кабинете всякие неожиданные вещи типа керамических унитазов, проституток или связанных перуанских послов. Поэтому на восседающего в кресла лигра он отреагировал стоически.
- Ну и? – просто осведомился Тсуна.
- С этого момента, - пафосно провозгласил Луссурия, - мы подчиняемся представителю Занзаса. И только ему.
- И где он? – равнодушно поинтересовался Савада, аккуратно вешая пиджак на плечики.
Повисла нервная тишина. Тсуна поднял голову.
- Представитель. – Леви указал на лигра.
- О, - понимающе кивнул Савада. – И какую волю изъявляет представитель?
- Представитель хочет молочка, - ответил Луссурия. – И когтеточку. Но кресло, в принципе, сгодится.
Тсунаёши выпрямился и проговорил – раздельно и чётко, как маленьким детям:
- Вы все – больные на голову. Чокнутые. Абсолютно.
Вария молчала в неожиданном порыве единодушия.
Савада почесал в затылке.
- И принесите уже молока представителю. Или я сам должен идти?

День 54.
- Радость моя, ты ничего не понимаешь! - увещевал Луссурия. - Сэр Элтон Джон - вот тот, на кого стоит равняться! Икона стиля, потрясающая харизма, удачное замужество. Настоящий рыцарь, я тебе говорю.
Рехей одобрительно кивнул и налил по ещё одной.
- Ка…
- А вот можно без этого, - поморщился Луссурия и махнул веером. – Вымещать злость подобным образом - моветон и хорошим не закончится, посмотри на нашего Скуало. Всё врай да врай, а на деле волосы выпадают, нервы, стресс.
Рехей снова кивнул и закусил.
- Ка...
- А вот то, что у тебя есть кровный враг - это хорошо. Интересно и стильно, я бы сказал, это интригует, а зритель любит интриги, поверь, я знаю что говорю! - Луссурия опустил очки и подмигнул. - Так вот, я думаю, у тебя все перспективы попасть на разворот журнала "Мистер Мафия".
Хибари Кея, зажатый между двумя боксерами, обреченно вздохнул. Его все это очень ранило.

День 88.
- Где еда? – просто спросил Тсуна в очередное воскресное утро.
Перед ним неловко переминались с ноги на ногу невидимые служащие Вонголы: садовники, горничные в удивительно вызывающих нарядах – ну кто бы сомневался – и повара; люди проверенные и верные, вынужденные работать на мафию и осознающие всю степень риска. Сейчас они разве что носком туфель пол не ковыряли, выказывая тем самым, что провинились.
- Еда, - на всякий случай повторил Савада, итальянский до сих пор давался ему с трудом. – Где?
- Так это… - вышел вперед повар – здоровый детина, при должном внимании можно было различить малогабаритную беретту в него за поясом. – Пепельная среда, господин Десятый Босс. Господа варийцы, как правоверные католики, объявили, что надо соблюдать Великий пост.
- Католики. Правоверные. Варийцы, - Тсуна честно попытался совместить все это в одну логичную фразу.
Повар развел огромными ручищами с невинностью ребенка.
- СКУАЛО!

День 111.
- Не понимаю, - простонал Тсуна, уткнувшись лбом в кипу отчётов. – Ума не приложу. Скуало.
Покрасневшие глаза Хранителя Дождя Варии с трудом сфокусировались на И.О. босса.
- Скуало, - тяжко вздохнул Савада и поднял голову. – Как, объясни мне, КАК можно пропить винный погреб Вонголы?
Покрасневшие глаза Хранителя Дождя Варии снова расфокусировались.
- Ладно бы, выпить, - продолжил рассуждения Тсунаёши. – Это я бы понял. Но ПРОПИТЬ. Зачем? Почему?
- У нас, - грустно заметил Луссурия, отнимая от затылка грелку со льдом. – Никогда не было фамильного погреба.
- Я даже могу понять, почему, - невнятно пробурчал в ответ Гокудера.

День 276.
Мукуро возник внезапно, как возникает любой трикстер в любом третьесортном шоу.
- Куфуфу, - глумливо сообщил Рокудо. – А вы не ждали, а вот он я.
И тем более было его удивление, когда Тсуна восторженно сорвался с места и крепко его обнял.
- Давай! – торжественно развёл руками Савада. – Давай, сделай что-нибудь мерзкое. Иди, подразни Хибари. Преврати грушу Рёхея в букет полевых цветов. Соврати служанку. Сделай что-нибудь, что ты обычно делаешь, чтобы мы начали чувствовать себя некомфортно.
В данный конкретный момент некомфортно чувствовал себя сам Мукуро.
- Не понял?.. – глупо проговорил он.
Как раз в этот момент откуда-то снизу донёсся грохот, сопровождаемый страшным матом.
- Блядь, Скуало! – совершенно не жеманно выл Луссурия. – Это был ёбаный пирог для моего ёбаного бойфренда! Не охуел ли ты жрать чужое?!
- О, - многозначительно протянул Мукуро.
- А если бы там был мышьяк?! В прошлый раз там БЫЛ мышьяк!
- Я, пожалуй, пойду, - быстро сказал Мукуро и исчез в облаке дыма.

День 413.
Тсуна переступил через валявшихся в обнимку на полу Скуало и Ямамото; очень осторожно обошел фикус, который облюбовал Бельфегор; посмотрел на стол и под стол и, после коротких раздумий и тяжкого, почти трагического вздоха, опустился на диван. Луссурия влетел в комнату с отзвуками сальвадорского карнавала, развевая во все стороны серпантин и разноцветные бумажки.
- Слушай, - спросил, наконец, Тсуна. - Откуда у тебя такие замашки?
- Тебя интересует трагичная история моей жизни? – встрепенулся Луссурия и в мгновение ока оказался рядом, трогательно приобнимая босса за плечи. – Это длинная и сложная история!
- Ну, начинается, - пробурчал Бельфегор и попытался прикрыть уши листьями фикуса. – Интересно, а их можно скурить?
- Мать моя, великая женщина, выглядела точь в точь, как прекрасная Николь Кидман, и была работницей одного увеселительного заведения по типу всем известного Мулен Ружа. И я, юный, невинный, воспитывался в среде прекрасных женщин и свободных нравов!
- Трагическая история, да? – переспросил Тсуна, пытаясь вырваться из стальной хватки.
- Я познал женщин во всех возможных позах ещё до того, как стал совершеннолетним.
- Здесь есть дети, - флегматично заметил Фран, вылезая из-под стола.
- После чего понял силу истинной любви – как описывал её Платон, к какой стремились все великие люди. Любовь, достойная истинных ценителей!
«Первым своим королевским указом, - подумал Тсуна о завоевании мира в благих целях. - Я насильно женю Луссурию на Бьянки».
- Тогда я пошел к тибетским монахам, совершенствовать свое тело! Я…
«Вторым своим королевским указом, - продолжил он. - Я запрещу сажать Занзаса в тюрьму».

День 291.
- О, нет, - выдохнул Тсуна. – Нет. Пусть я закрою глаза, открою – и это всё исчезнет.
Прямо посреди его кабинета, аккурат в центре пушистого псевдоперсидского ковра лежал серьёзный темнокожий мужчина в костюме, крой которого давал понять, что мужчина этот – в свободное от лежания на коврах время, разумеется, - занимался Очень Серьёзными Делами. Но Тсуну напугало не только и не столько присутствие незнакомца в кабинете, его напугали верёвки, которыми несчастный был профессионально связан. Судя по всему, образцом выступали картинки из карманной книги любителя БДСМ. Тсунаёши даже догадывался, кто именно приложил к этому руку.
Савада глубоко вздохнул и спросил максимально спокойно:
- Это кто такой?
- Перуанский посол, - с готовностью ответил Леви. – Ты говорил, что не мешало бы наладить связи с перуанской мафией.
- Развяжите посла немедленно. – Язык Тсуны, казалось, вообще перестал гнуться от ужаса.
- Я бы не советовал, - громогласно объявил Скуало. – Он говорит на непонятном языке. Возможно, он пытается нас опустить. Меня это оскорбляет.
Фразу такой длины Савада слышал от Скуало впервые. Он мысленно сделал пометку: удивиться, когда всё образуется.
- А переводчик сбежал, - грустно сказал Бельфегор.
- Развяжите посла! – повторил Тсуна громче. – Господин посол. - Савада нагнулся и заглянул в серьёзное темнокожее лицо. – Я приношу вам свои искренние извинения. Мои подчинённые – идиоты.
- Не думаю, что он понял, - засомневался Луссурия.
- Будь спокоен, - прошипел Тсунаёши. – То, что вы идиоты, он уже и так знает.

День 301.
- Что это? – удивленно спросил Тсуна, разглядывая чек.
- Это из тюрьмы, где держат Занзаса. Или вернее сказать, которую держит он? – Голограмма Мукуро задумчиво постучала себя пальцем по подбородку.
Тсуна вскинул брови.
- Они нижайше просят забрать его, куда угодно, только быстро, и предлагают за это вполне приемлемую сумму. Но на твоем месте, Тсунаёши, я бы поторговался.

День 495.
- Итак, - провозгласил Тсуна, оглядывая полное собрание Вонголы и Варии во внутреннем дворе особняка. Взгляд И.О босса не предвещал ничего хорошего, а желающие вполне могли различить в нем алые отблески.
- Я терпел многое. Нет, не так, я был просто иконой терпения! Вам на меня надо было молиться и срочно взводить в ранг святых.
- Во дает, - потрясенно шепнул Рёхей, елозя локтем по ребрам Хибари.
- Я был милосерден и сострадателен. Но, - сказал Тсуна и отфутболил странного вида пакет прямо в живот Леви. – Мое терпение тоже имеет границы, да, да, не удивляйтесь. Вы предали его, когда спугнули, блядь, мою единственную женщину с, мать его, единственного свидания за последние полгода, фашисты, предатели! – Он мотнул головой, предотвращая истерику. - С этого момента, вы, мусор, пыль и грязь под ногами моими, будете выполнять ВСЕ, что я скажу!
Повисло неловкое молчание.
- Тсуна, веселая шутка!
- Тебе речь Занзас писал, врай?! Узнаю его почерк.
- Как это мило, Леви, посмотри! Наш мальчик растет.
Савада оглядел собрание так, как обычно смотрит шахид-террорист на окружающих его иноверцев.

День 300.
- Скуало, - страдающе взвыл Тсуна. – Где там твоя проститутка? Где твой любимый бордель? Скуало, пожалуйста, мне нужна женщина. Мне так нужна женщина, Скуало. Я бы любил её, я бы ей дал!
В дверь, на манер разнообразных американских мультиков, лесенкой просунулись головы подчиненных, в священном ужасе глядя на Саваду.
- Луссурия, - продолжил Тсуна и на секунду моргнул, как телевизор с помехами. – Луссурия, милый, добрый Луссурия, где твои друзья из Амстердама?
Подчиненные недоверчиво потерли глаза, но были враз отброшены другим Тсуной, таинственным образом возникшим за их спиной.
- Мукуро, - радушно сказал он, протягивая руки навстречу своему двойнику. – Я уж думал, ты не вернешься!

День 499.
- А я всё равно настаиваю на том, чтобы поторговаться, - ворчал прямо в ухо Тсуне Мукуро. – Такая сделка выпадает раз в жизни.
- Пшёл нахуй, - мрачно отозвался Савада.
Мукуро пожал плечами и отвернулся.
- Да, - злобно кивнул улыбчивой девице Тсунаёши, Десятый и крайне измученный босс Вонголы. – Я по поводу вот этого человека.
Милое личико девицы на секунду исказил страшный испуг, почти сразу же сменившийся необыкновенным облегчением.
- Разумеется, - прощебетала она. – Сию минуту.

---

05.01.2010 в 22:25

Пишет  Элайджа Бейли:

продолжение пиздеца в стихах.
Автор: Irie Shouichi
Редактировал в меру своих способностей и не без помощи Шарли (flower dust in your eyes) :3
Вдохновлялся Шекспиром.
Фандом: KHR!
Пейринг: XS
Рейтинг: PG-13 за лексику.
Жанр: трагикомедия с элементами бреда и абсурда. В стихах (!!)
ООС процветает. Серьезно.

читать?

АКТ 1.
Сцена 1.
Особняк Варии. Кабинет Занзаса.
В кабинете Скуало с тарелкой, на которой лежит бифштекс.
Скуало:
Часы едва пробили полночь.
Я так устал, я спать хочу!
Рука разнылась к непогоде…
Ботинки жмут, в плаще дыра…
А я стою здесь, как кретин
И жду явления начальства…
С диким грохотом открывается дверь.
На пороге появляется Занзас.
Занзас, в сторону, с неприкрытым восторгом:
А вот и он, мудак, явился!
Сейчас получит он пизды,
Глядишь, меня отпустит ярость.
Занзас, громко и гневно:
Не вижу я почтенья, мусор.
Явился твой хозяин, босс.
Давай же, радуйся скорее!
А лучше раком встань.
Скуало, краснеет:
Так сразу?..
Занзас, самодовольно:
Лизни ботинок мне, упырь.
И вытри, наконец, ту лужу,
Что Бестер сделала вчера.
Скуало, нервно:
Бифштекс сожри, потом поговорим.
Занзас:
Давай сюда…
Берет с тарелки кусок мяса, кусает, выплевывает.
И сколько раз я должен повторить,
Что мясо ем лишь с кровью и горчицей?
Где майонез, где тмин, где ананасы?
И что за крысу ты убил, чтоб получить
Огрызок мяса столь ничтожного размера?!
Скуало, в сторону:
Ах, не узнал сородича…
Скуало, громко:
Это свинина, босс.
Занзас:
Это дерьмо, его сожрешь ты сам.
Швыряет кусок мяса в лицо Скуало, пересекает кабинет и садится в кресло.
И вытрешь, наконец, ту лужу,
Что Бестер сделала вчера.
Скуало, закипает:
Иди к чертям, будь добр!
Стремительно вылетает из кабинета. Слышно, как о дверной косяк разбивается что-то стеклянное.

Сцена 2.
Коридор, по нему быстро идет злой донельзя Скуало.
Скуало:
Ну я ему устрою геморрой.
Теперь он будет жрать лишь листики салата,
А запивать водой!
Резко останавливается.
А ведь идея хороша.
Добыть бы лист, в котором говорится,
Что Занзасу осталось жить недели три,
Если не прекратит жрать мясо и пить виски.
В заметно приподнятом настроении покидает коридор.

Сцена 3.
Гостиная, на диване полулежит Бельфегор и швыряет ножи в меланхолично уклоняющегося Франа.
Фран:
Сэмпай, левее, или вы в придачу к мозгу
Остатки зренья потеряли?
Так поднимите челку.
Бельфегор, зверея:
Захлопни пасть, отродье лягушачье.
Дверь распахивается, в гостиную входит излучающий благодушие Скуало. Фран на всякий случай отступает в сторону.
Скуало:
Нужна мне помощь иллюзиониста!
Фран, пытаясь слиться со стеной:
Его тут нет.
Скуало, расстроено:
Но где же он?
Фран:
Убит шальным ножом. Спросите Бельфегора.
Скуало, начиная о чем-то подозревать:
Но кто со мною говорит тогда?
Фран:
Его душа, желающая мести.
Бельфегор:
И тело, жаждущее получить пинка.
Лягушка, выходи.
Фран, с неохотой выбираясь из-за портьеры:
Чего желаете?
Скуало:
Моя душа пылает жаждой мести.
Я отомстить хочу тому тирану,
Который по ночам меня терзает.
Фран:
Я помогу с охотой. Мне проблема ваша
Понятна и близка.
Бельфегор:
Последний раз прошу, лягушка:
Захлопни пасть.
Скуало:
Созрела грандиозная идея
В моем уме. Я буду мстить,
Как Дон Кихот мстил мельницам,
А Лелуш мстил британцам…
Бельфегор:
Все это ясно, а теперь по сути.
Скуало:
Мне нужно, чтобы Фран подделал справку.
Фран:
Больничный на неделю? Я могу, есть опыт.
Бельфегор швыряет в него ножик, но Фран уворачивается.
А может, справку с заявленьем,
Что триппер обошел вас стороной?
Бельфегор:
Убью же нахуй.
Фран, отходя в сторону:
Иль документ альфа-самца,
Чтоб дам осеменять?
Скуало, заинтересованно:
А есть такой?
Фран:
Устроим.
Скуало, опомнившись:
А, бля, я ж не об этом.
Мне нужен документ, в котором говорится,
Что босс смертельно болен.
Фран, деловито:
Свиной грипп, птичий, человечий?
А, может, козий? Он сейчас в цене.
Скуало:
Чего-нибудь попроще.
И понадежней.
Фран, протягивая Скуало листок:
Готово.
Скуало:
Мое жестокое отмщенье
С утра пораньше состоится!
Бельфегор:
И я пойду. Принцу негоже
Такую клоунаду пропускать.

АКТ 2.
Сцена 1.
Кабинет Занзаса. Владелец кабинета спит в кресле, сжимая в руке пустую бутылку из-под виски. У двери стоит Скуало со справкой, за ним, выглядывая из-за плеча, Бельфегор и Фран.
Скуало, театральным шепотом:
Да не толпитесь вы, отбросы!
Не разбудите босса.
Бутылка выпадает из руки Занзаса. Босс просыпается.
Занзас, сонно, но уже гневно:
Кто здесь? Откуда дует?
Катись к чертям, треклятый Тимотео!
Я же сказал: еще минуток пять.
Скуало, отчаянно:
Босс, это мы! С дурною вестью.
Фран, меланхолично:
Сейчас убьет гонца, и месть не состоится.
Скуало, отступая в сторону, выпихивает вперед Бельфегора.
Бельфегор:
Ходили мы к целителю. Нас беспокоит,
Ваше здоровье, босс! И этот лекарь знатный,
Умеючи лечить на расстояньи, вам справку выписал.
Занзас, хмуро:
Какую еще справку?
Бельфегор, забирая листок у Скуало:
Тут все указано.
Занзас, еще мрачнее:
Давай сюда…
Что здесь написано, никак не разберу.
Фран:
Врачебный почерк – вековая тайна.
Его никто не может разобрать.
Но я все помню, что сказал тот лекарь.
У вас туберкулез.
Бельфегор:
Отит, бронхит и триппер.
Скуало:
И грипп куриный и свиной.
Бельфегор:
И лошадиный. А еще гастрит.
Скуало:
И лекарь тот сказал, что жить вам три недели
Без малого осталось.
Бельфегор:
И даже меньше, если вы, как раньше,
Будете мясо с алкоголем потреблять.
Скуало:
Вам прописали баночки на спину и горчицу.
Пробежки по утрам и прочие примочки.
На завтрак – лист салата с помидоркой.
На ужин – аскорбинку и читать.
Фран:
Петрарку с Капоте, по книге в день.
Бельфегор, шепотом:
Ну это перебор.
Фран, шепотом:
Вдруг поведется.
Бельфегор, шепотом:
Авось…
Занзас, отходя от шока:
К чертям все, быстро! Повторять не буду.
Валите к дьяволу, чтоб больше вас не видел!
Скуало, Бельфегор и Фран быстро удаляются. Снова слышно, как о косяк разбивается что-то стеклянное.

Сцена 2.
Коридор, в котором стоят Скуало, Бельфегор и Фран. В атмосфере витает уныние и отчаяние.
Скуало:
Он не повелся. Месть не состоялась.
Я обречен.
Бельфегор:
Отринь печаль, возможно, он повелся,
Но гордость не позволила сказать,
Что он напуган.
Скуало:
Сейчас, наверное, пойдет бухать,
Меня пинать и трахать баб.
Осталось ему жить всего чуть-чуть.
Я б так и поступил.
Фран:
Ну ты ж кретин. А босс не идиот.
Уходят.
В воздухе продолжает витать уныние и отчаяние.

АКТ 3.
Сцена 1.
Раннее утро. По коридорам бледным призраком ходит Скуало.
Скуало:
Я ждал, так ждал, что Занзас призовет
Меня, дабы отмстить за неудавшуюся месть.
Но он молчал. И даже мяса не просил.
Возможно, босс порезал себе вены
Осколками надежды и графина?
Возможно, впал в отчаянье, бежал к окну,
Дабы упасть с второго этажа, но оступился
На луже, что вчера я не убрал.
О, горе мне!
Дверь в кабинет Занзаса открывается, оттуда выходит босс, облаченный в короткие спортивные шорты и футболку с надписью «Акинфеев» на спине.
Скуало меняется в лице:
О боже!
Это ж та футболка, которую искал я столько дней,
Чтоб лужу вытереть… от Бестер…
И, слава Богу, видимо, что не нашел.
Скуало вжимается в нишу в стене, мимо трусцой пробегает босс.
А как идут ему эти трусы…
Подчеркивают мужественность форм.
Как теребит легчайший ветерок
Густую поросль на Занзаса ногах.
Я пятый раз не буду поминать
Господа Бога, просто так скажу:
Я, кажется, влюблен!
По стене крадется следом за боссом.

Сцена 2.
Другой коридор. Скуало стоит, глядя в окно.
Скуало:
О, Занзас, как ты бегаешь трусцой…
Как облегают эти труселя твои… кхм, ноги.
Как развевает волосы сквозняк…
Для мира я потерян, вот беда.
И сердце мое сжала скорбью мысль,
Что вместе мы не будем никогда.
Мимо проходит Леви. Скуало резко отстраняется от окна и случайно выбивает из рук Леви ношу.
Ах, как неаккуратно, ты, мудак!
Леви:
Ну извините, капитан.
Скуало:
Не извиню… Стой, что это у тебя?
Леви, сумрачно:
Ну это – Капоте. А тут – Петрарка.
В пакете аскорбинки и салат.
Скуало, с подозрением:
Кому несешь?
Леви:
Босс попросил. Не знаю, для кого.
Скуало:
Иди, свободен.
Леви уходит, что-то бубня под нос.
Зато я знаю.
Стремительно удаляется.

Сцена 3.
Гостиная. На диване лежит Бельфегор и швыряет ножи в распечатанный потрет Франа в полный рост, повешенный на стену.
Скуало влетает в гостиную, хлопая дверью.
Скуало:
Мне нужен иллюзионист!
Бельфегор:
Его тут нет.
Скуало, зло:
Второй раз ты меня не наебешь!
Бельфегор, вздыхая:
И не пытался.
Лягушка создала себе больничный
И убралась к мамаше на болота.
Скуало:
И что мне теперь делать?!
В отчаянии я. Жажду умереть.
Бельфегор:
А что случилось?
Скуало, страдая:
Да босс повелся. Бегает трусцой.
Купил Петрарку и кило салата.
Мне нужно срочно убедить его,
Что он здоров и хочет виски.
Бельфегор, лениво поднимаясь с дивана:
Пойду и лично оценю масштаб трагедий.
И заодно поржу.
Уходит.
Скуало остается наедине с отчаянием.
Скуало:
Возможно, босс ничуть не изменился?
Возможно, просто начал жрать салат?
Возможно, это даже хорошо,
Что босс прочтет Петрарку, наконец.
Пойду узнаю точно.
Уходит.

Сцена 4.
Коридор. Скуало медленно плетется по нему, решая, что же сказать боссу.
Навстречу идет Бельфегор с ошарашенным выражением лица, насколько это вообще возможно, когда глаза скрыты.
Бельфегор:
Я видел все, я в ужасе и шоке.
Представь себе, мой верный бледный друг:
Как только я зашел в покои босса,
Он выдал мне зарплату за пять лет.
Обречены мы, Скуало! Мы пропали!
Скуало, в ужасе:
И что же делать?!
Бельфегор, стремительно возвращаясь в норму:
Как ты – не знаю, а я пойду бухать.
И клеить баб. И съезжу навещу
Мамашу Франа. Вот он удивится!
Насвистывая, уходит.
Скуало, продолжая пребывать в ужасе:
Верните босса!
Убегает к кабинету.

Сцена 5.
Кабинет Занзаса. Сам босс стоит у окна с замотанной полотенцем головой и поливает чахлую фиалку на подоконнике.
Скуало осторожно стучит в дверь.
Занзас:
Да-да, войдите.
Скуало:
Босс, это я.
Занзас, отставляя лейку:
Я ждал тебя. Все остальным
Зарплату дал я и отправил в отпуск.
Тебе бы тоже надо отдохнуть. Ты бледен так.
Скуало, в сторону:
Я в ужасе.
Скуало, громко:
Спасибо, босс.
Занзас, воодушевленно:
Я понял, что вся злость в моей душе
Шла от болезней и от алкоголя.
Мне так легко и солнечно на сердце!
Вкусней салата в жизни не едал
Я ничего. Зарядка по утрам
Мне дарит благодушие и счастье.
Скуало, набрав полную грудь воздуха:
Я обманул вас, босс, подделал справку!
Я подло жаждал мстить, я предал вас.
И потерплю любое наказанье,
Какое вы придумаете мне.
Вы не больны, вам можно алкоголь!
И бить меня, и мясо есть, и не читать Петрарку!
Занзас, растерянно:
Но как же так…
Скуало:
Вот так!
Ударьте же меня бутылкой по ебалу!
Занзас:
Не буду. Я очистил организм.
И понял кое-что еще.
Скуало, осторожно:
И что же?
Занзас, смутившись:
Что я люблю тебя, мой милый Скуало!
Все годы до я списывал влеченье
На алкоголь и не дающих баб.
Теперь же я уверен абсолютно,
Что чувства есть.
Скуало, прослезившись:
Сегодня утром то же осознал я,
Увидев тебя бегающим в парке.
Отныне будем вместе мы!
Отныне и навеки!
Занзас и Скуало страстно обнимаются.
Занзас:
И должен я признаться кое в чем.
Скуало:
И в чем же?
Занзас, срывая со своей головы полотенце:
Я – блондин!
Скуало, в ужасе:
О боже мой…
Занавес.
Конец.

---

20.09.2011 в 15:06

Пишет  Ilusoria:

Ыыыы)))

---

22.09.2011 в 20:15

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

22.09.2011 в 07:19

Пишет  Schuldig-sama:

22.09.2011 в 12:12

Пишет  Aari~:

Зайка, я люблю тебя!

много текста, но ржа. особенно умилило, как можно было перепутать собственный этаж

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гиппотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

---

22.09.2011 в 20:21

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

Уиииии *восторженные писки*

22.09.2011 в 19:32

Пишет  я не такая и вы не такие:

20.09.2011 в 23:26

Пишет  Харука Кету:

*подпискивает в унисон*

20.09.2011 в 20:02

Пишет  Gunslinger:

наблюдачка
Что я нашел. *пищит под столом* Нет, я в них всегда верил.

---

17.09.2011 в 20:06

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Ой!.. Симпатичное у меня имечко

25.08.2011 в 17:26

Пишет  Сэфэс (Ирчи):

интересно....

25.08.2011 в 14:35

Пишет  Ветрия Нимо:

25.08.2011 в 07:29

Пишет  КамиллаЯ:

Про имена
Аналоги женских и мужских имен в японском языке:

Александр- (защитник) 守る- Мамору
Алексей – (помощник) 　―助け — Таскэ
Анатолий – (восход) 東 — Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オЮкио
Антон – (состязающийся) –力士– Рикиши
Аркадий — (счастливая страна) –幸国- Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) 安全– Андзэн
Артур – (большой медведь) 大熊 — Окума
Борис – (борющийся) – 等式- Тошики
Вадим – (доказывающий)　―　証明 — Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый)- 強し — Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 — Гэнкито
Василий – (царственный) – 王部 — Обу
Виктор – (победитель) – 勝利者 — Сёриша
Виталий (жизненный) – 生きる — Икиру
Владимир (владыка мира) – 平和主 — Хэйвануши
Вячеслав (прославленный) –輝かし — Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) –膏血- Кокэцу
Георгий (землепашец) –農夫- Нофу
Глеб (глыба, жердь) -ブロック- Бурокку
Григорий (бодрствующий) -目を覚まし　―Мэосамаши
Даниил (божий суд) — 神コート- Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) –征服 者- Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) –自然 力- Шидзэнрёку
Дмитрий (земной плод) – 果実 — Кадзицу
Евгений (благородный)- 良遺伝子 — Рёидэнши
Егор (покровитель земледелия) – 地 主 — Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) -甘言 — Кангэн
Ефим (благословенный)- 恵まろ-Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) -神の恩寵 — Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – 有事路Юдзиро
Илья – (крепость господа) -要塞主 — Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) — 太陽の領主 — Тайёнорёщю
Константин (постоянный) -永続- Эйдзоку
Лев (лев) – 獅子オ — Шишио
Леонид (сын льва) – 獅子急 — Шишикю
Максим (превеликий) -全くし — Маттакуши
Михаил (подобный богу) -神図 — Камидзу
Никита (победоносный) -勝利と — Сёрито
Николай (победа людей) -人の勝利 — Хитоносёри
Олег (светлый) -光ろ — Хикаро
Павел (малый) — 小子 — Сёши
Петр (камень) -石 — Иши
Роман (римлянин) -ローマン — Роман
Руслан (твердый лев) — 獅子 ハード — Шишихадо
Станислав (стать прославленным) -有名なる — Юмэйнару
Степан (венец, венок, корона) — 花輪ろ — Ханаваро
Юрий (созидатель) -やり手 — Яритэ
Ярослав (яркая слава) -明る名 — Акарумэй

Александра – (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми
Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико
Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура
Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи
Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко
Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори
Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри
Галина – (ясность) – 透明 – Томэй
Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико
Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри
Елена – (светлая) – 光り – Хикари
Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума
Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти
Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари
Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими
Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки
Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми
Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ
Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи
Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари
Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми
Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку
Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко
Ольга – (светлая) – 光り – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими
Светлана – (светлая) – 光る – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико
София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми
Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими
Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами
Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири

---

15.09.2011 в 00:03

Пишет  Groovy B@st:

От  agua-tofana - бабочкофилу-маньяку

Стянула игрушку)) Бабочкофобам (или как их?)) под кат не надо...

14.09.2011 в 01:40

Маджонг "Бабочки"

В этой игре парные картинки не исчезают с поля, а улетают, ведь это крылья бабочек! Щелкай мышью по открытым парным крыльям бабочек, чтобы удалить их с поля в этой красивой разновидности маджонга.

Прошли годы...

---

07.09.2011 в 02:56

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Студенческая мифология
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать ПИВНОЙ ПОСТ!? и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

---

01.09.2011 в 08:40

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

01.09.2011 в 04:06

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Штучка. Просто ткните в центр записи

---

02.09.2011 в 23:54

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Просто фразы
Если руки ноги целы, нехуй орать, что все ужасно.©

Не улыбаемся, не машем, руки в ноги и ебашим!©

Взорвем сенат и трахнем королеву!©

А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?© Бродский.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо – сколько угодно.©

Вы такие милые, прям так и хочется уебать с ноги.©

У нас ахуенный талант - проебывать счастье.©

Руки шире делаешь, чтобы человека обнять, а тебе нож вставляют, сука, по самую рукоять и проворачивают раз 5 ибо нехуй было доверять.©

И не спасет вас безмозглое блядство.©

Проебали это лето - не беда,
Проебём ещё и осень - да да да.©

О какой любви вы говорите? Да для вас любовь равносильна минету в кинотеатре.

---

04.09.2011 в 19:02

Пишет  Ariadna Cloudy:

Ещё арт
Автор -  Gari Weasel. Если что-то уже было, прошу прощения.

1.

+9

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

---

31.08.2011 в 12:46

Пишет  black Blacks heart:

Жидкий позитив!
Плачем и писаем от смеха одновременно!
ЗЫ: пост хитрый! Заходите в комменты! Там на порядок больше картинок открывается! Проверено!

31.08.2011 в 12:20

Пишет  Редкая Прелесть:

Блиать!!! Этапять!!!

[MORE=читать дальше

[/more]

---

06.07.2011 в 21:44

Пишет  LuckyLa:

Как мне эта штука понравилась)))

06.07.2011 в 18:06

Пишет  Джейн Веда:

Расслабляет

Как играть:
Нажимаем на флешке цифры 1-7, буквы A-J. Одновременно можно нажимать и на клавиатуре. Тональность звучания настраиваем стрелочками ВВЕРХ или ВНИЗ, ноты к аккордам меняем стрелочками ВЛЕВО и ВПРАВО.


Найдено у  Illi

---

28.08.2011 в 15:03

Пишет  Insana:

Так вот зачем Змею 3 головы

---

28.08.2011 в 04:46

Пишет  Анна Провидение:

Тёмный дворецкий: астрологический прогноз. Все знаки. (осторожно, мат!)
Фандом: Тёмный дворецкий
Звук: прикольный гороскоп (найден во всемирной сети)
Предупреждение! Автор ни в коем случае не собирался рассматривать канонные даты рождения и знаки зодиака персонажей. При создании видео автор опирался исключительно на текст аудиозаписей, соотнося его с героями по своим ассоциациям. На вкус и цвет косы смерти разные, и поэтому просьба без тапок на тему "не похоже на персонажа". Лично мне самой не нравятся по втипажности два героя - какие не скажу)) но там было много заморочек и пришлось сделать так, как есть.
Автор сам не любит мат, но первая же из прослушанных записей так "легла" на персонажа, что пришлось отбросить моральные принципы %)

Овен - Уильям Т. Спирс

Смотреть остальное

Телец - Ханна Анафеллоуз


Близнецы - Грелль Сатклифф, Гробовщик


Рак - король Англии Эдуард V, Мейлин


Лев - Сиэль Фантомхайв


Дева - Алоис Транси


Весы - Элизабет Мидлефорд


Скорпион - Мадам Ред


Стрелец - Рональд Нокс, Лау Тао, принц Сома


Козерог - Клод Фаустус


Водолей - виконт Друит


Рыбы - Себастьян Микаэлис, Анжела Блан-Эш Ландерс

---

26.08.2011 в 15:57

Пишет  aldaul:

фурри

---

21.08.2011 в 16:58

Пишет  Rileniya:

Хочу *-*
Увидал.Влюбился.Хочу до жести и известняка *.* Не знаю - зачем,но хочу.Они миииииилые ^--^
Даже статейку нашел про них:
Надеваемые на голову “кошачьи ушки” уже стали непременным атрибутом почти любой вечеринки, однако в японской компании Neurowear решили развить это простенькое приспособление, превратив плюшевую бутафорию в индикатор эмоций владельца.

“Ушки” Necomimi считывают энцефалограммы мозга и на базе электронной активности частей органа делают выводы о настроении носителя. С такими штуками на голове уже не получится притвориться веселым, когда на душе кошки скребут. “Ушки” поднимаются при концентрации внимания или опускаются при полном расслаблении.

В компании не сообщают дату начала продаж и стоимость гаджета, но зато говорят, что Necomimi станет только первым в целой линейке “нейроразвлечений”, которые готовятся к выходу на рынок.