22.08.2011 в 15:55

Пишет  Ларбеста:

Лига Зла. Финал

итак, вот она склейка, чтобы ничего не порвать в интернетах разделил на пять кусков в 10.000 пикселей и один поменьше.

Этот стол полон сексуальной фрустрации

а этот походу уже нет

за этим столом восседают самые красивые

здесь размещаются самые умные

а здесь - самые безбашенные

а здесь представлено животное меньшинство Лиги, а так же ее председатель.

и небольшой, но зато какой! опоздун от  Friday 13


и по вине организатора, простите, я тут даже в душе сейчас уснул, проебал работу  Sudjino при склейке


всего наша лига набрала 140 участников! Можно с уверенностью утверждать, что организуйся зло когда ни будь то нам пи... пичаль придет.

---

23.08.2011 в 04:39

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Хе-хе-хе

---

23.08.2011 в 23:47

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Если вас похоронили заживо....
Это может случиться с каждым. Это практиковал Япончик. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
1.1) Не пукайте!
1.2) Пукнув не пользуйтесь зажигалкой.
1.3) «Убедитесь, что ритуальная служба уже закончена…»

2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)

3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх, завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.

4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!

5) Как только крышка сломается, направляйте замлю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.

6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.

7) Вставайте!

Помните: земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

8) ешьте только мозги, остальные органы невкусные.

9) Громко рычите и шатайтесь при ходьбе

10) Плюньте — этим вы определите свое положение в пространстве. Возможно вас закопали вертикально вниз головой.

---

13.08.2011 в 15:41

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Я плакалъ

21.03.2011 в 22:45

Пишет  Devilette:

Ох уж эти детки))
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

---

07.06.2011 в 21:54

Пишет  Chirsine:

07.06.2011 в 21:50

Пишет  Kunna:

07.06.2011 в 16:14

Пишет  Ниамару:

йумор
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...

***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось

***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала

***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***

сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других

***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться

***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много


***

ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем

***

набей заново документ,
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

Конечно, тащите, кто хочет! У самой потырено!

---

07.08.2011 в 21:25

Пишет  геккон:

гороскоп
-- КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА ВКРУЧИВАЮТ ЛАМПОЧКУ:


ОВЕН
- Не буду я вкручивать эту лампочку. Я считаю, что здесь она совершенно не нужна. Это кто тут пытается СО МНОЙ спорить?! Ой, сколько много слов... батенька, вы часом не близнец? Близнец? Черт, как с этими копытами-то не удобно что-то показывать... *встает на задние копыта и крутит попой и хвостом* Поняли куда вам идти? Ага. И вы тоже, и вас туда и по тому же. Понятно? Та-ак!... Это кто тут сказал, что Стрелец вкручивает лампочку лучше меня?! Что и рак тоже? Пофик мне на ракообразных! А вот за стрельца не прощу-у!!!
*очень-очень быстро вкручивает лампочку и орет* Еще ящик лампочек! Сейчас все увидят, что я вкручиваю лампочки лучше этой стреляной лошади! И паркет канифолю тоже круче!

ТЕЛЕЦ
Внимательно разглядывая лампочку и одновременно быстро-бысто расстегивая пальто:
- Какая, однако, отличная штука! Да-да. Еще для кого-то ее вкручивать! Какие-то незнакомые люди. Вот для друзей я бы последнюю рубашку порвал и волосья на ж... А тут такая полезная вещь пропадет! Ненене!
Воровато оглядываясь, раскрывает полы пальто, изнутри которого пришито полсотни карманов, из карманов торчит разные "нужные", кропотливо собранные за десятилетия вещи: подшипники от камаза, крышечки от кока-колы, скрепки, ручки и плюшки. Лампочка торжественно присоединяется к коллекции. В хозяйстве все пригодится!

БЛИЗНЕЦЫ (хором, одновременно прибивая гвоздь, моя окна, накрашивая ногти и еще двести дел):
- О-о! Лампочка! А вы знаете, что лампочки - это?..
*из зала* Знаем! Вы лампочку вкручивайте, молча, а не трындите!
- *в шоке* Молча?! Это КАК?! *с угрозой и обидой* И вообще кому тут что не нравится? А?! Да вы хоть знаете, что там было на самом деле? Это очень занятная и поучительная история. Вы о таком и не подозревали. Вы хотите об этом поговорить? Наверняка, хотите-е!
*зрители* Не-е-ет!
- Ого, какой энтузиазм! Тогда рассказываем эксклюзивно и коротенько - часа на четыре - Вы и не подозревали, что лампочки на самом деле - это замаскированные...

РАК
*подозрительно*
- А эта лампочка ТОЧНО безопасна для здоровья?
Вытаскивает из-за пазухи носовой платок, складывает, берет платочком лампочку и тщательно осматривает ее на свет, одновременно отставляя ее на длину вытянутой руки. Достает из кармана антимикробный спрей: брызгает на лампочку, брызгает на платок, брызгает на руки, в рот и вокруг себя. Еще раз на платок и тщательно вытирает лампочку. Медленно забирается на стул, машущими движениями запястья, отгоняя от себя микробов, и быстро вкручивает лампочку.

ЛЕВ
Возлежа на диване на подушках и лениво ковыряясь в зубах, дергает за хвост соседа, одновременно вытаскивая из-под подушки бриллиантовое колечко:
- Это только для вас, мон шер! А можно на ты? Тебе нравится? Еще бы! Сто тыщ баксов стоит! Но для меня это такая мелочь, вот на прошлой неделе я разбил свою сто семнадцатую яхту. Ее звали "Мурка" - такая беда! Устроили поминки по яхте, разбили еще две... Тебе точно кольцо нравится? Правда нравится? Я крутой, да?! Оу! Скажи еще раз как ты там про меня сказала?! Я правда такой? Ой, ну я просто смущаюсь... Слух, тут такое дело... Надо лампочку вкрутить...

ДЕВА
Достает инструкцию в шести томах, каждый по 666 страниц с громким названием "Инструкция: как вкрутить лампочку". Одевает очочки, тщательно читает каждую буковку, подчеркивая маркером каждый пункт. Очень критично осматривает лампочку, долго устанавливает стул, тщательно выверяя его по сторонам света (чтобы красивше было и как на картинке), забирается и вкручивает лампочку точно такими же "уверенными движениями в направлении от себя к по вращению земли". Все должно быть чодко по Инструкции Чорного Власте... ой, то есть "Инструкции: Как вкрутить лампочку".

ВЕСЫ
Нежное и печальное нечто, в голубом беретике от Зайцева в костюме от-кутюр. Печально вздыхая осматривает патрон и лампочку. Достает из кармана розовый лак для ногтей и начинает раскрашивать лампочку абстрактными узорами, при виде которых гоген и пикассо скончались бы в муках. Забирается на стул, примеривается к патрону, сомневается: "А может не надо, а может не сюда, а может лак еще не высох"? Слезает со стула. Ходит вокруг - думает. Вновь забирается наверх. И приняв наиболее эстетичную позу, медленно и эротично вкручивает лампочку.

СКОРПИОН:
- Это вот туда надо ее вкрутить? *указывает на потолок* Хм... а можно ее вкрутить в другое место? В заднее... У меня даже есть списочек, - порывшись за пазухой вытаскивает скруток бумаги. Встряхнув за один конец, раскатывает свиток на шесть метров. Зрительно сравнивает лампочку-список-лампочку и недовольно протягивает:
- Лампочек маловато... Мне бы ящичков так шесть... Хотя... *внимательно оглядывает список* вот этого мы уже зарезали, этого отравили... этот сам с крыши спрыгнул, честно, я тут почти не при чем... Хотя так этому мудозвону и надо! *аццкий хохот*

СТРЕЛЕЦ
- Че надо? Лампочку вкрутить? Да не вопрос! Да я для друзей!..
Быстро вкручивает лампочку и довольно потирает ладони:
- Ну а теперь что-нибудь поспать, что-нибудь поесть, что-нибудь попить. Последнее меньше 40 градусов не употребляем. И желательно в большой компании и дня три! Что значит, зачем так долго и много? А лампочку обмыть?! Эх, гульнем! А я-а вечно молодо-ой и вечно-о пьяны-ый!!! Кстати, вот тебе да-да, ты мудак в пиджаке, тебе синий в горошек совершенно не идет. *тихо и шепотом* Блин, и когда же я научусь держать язык за зубами?..

КОЗЕРОГ:
Морщиться, несчастно вздыхает, но берет лампочку, ставит стул, вкручивает лампочку. Садиться на диван и, делая наигранно довольное выражение лица, приговаривает:
- И это все?.. Да-да, мне было очень интересно. Давно так не веселился. Ха-ха-ха... - Водя пальцем по поверхности столика и рисуя восьмерки, задумчиво. - А полы вам помыть не надо? А я еще крестиком умею и на машинке, тоже... А грамоту дадут? Или орден? Так и быть, согласен на медаль!

ВОДОЛЕЙ
- Аха-ха! Лампочка! Оху... ренеть! Да это же реально лампочка! Чуваки, ну вы блин даете! Блин, чего там с ней делать надо? Вкрутить?... Ну-у, это не интересно. А можно вкручивать не со стула, а с разбегу и в прыжке? Хм... а вот я, кстати, всю жизнь хотел попробовать, а, правда, что если ее вставить в ро-от?.. Ум-м... э-э?... о-о?! ааа!!!

РЫБЫ
С большими каре-сине-зелено-фиалковыми детскими на поллица глазами, банданой с черным черепом на голове, в прорезях которой виднеются няшные ушки и антеннки. Во рту сигарета, в руке чупа-чупс, свободной рукой нежно гладит лампочку и со слезами в глазах, совершенно искренне сочувствуя бедной и несчастной лампочке, в голос, рыдая, приговаривает:
- Не бойся, моя лапочка, никто тебя не вкрутит. *хлюп* Я занесу тебя домой, назову Афанасием *два раза хлюп* и мы будем с тобой жить долго и счастливо.

Ружанская Марина

---

29.07.2011 в 23:00

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Напоследок
Идея собрать подписи пользователей дайри.ру принадлежит  Леди Рианон. Кроме меня это дело активно поддержали  Merryl и  Эйри - Искорка.
В общем, ниже подборка реальных подписей под аватарками.

А вы знаете, что если на Хатаке Какаши надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током? ©Полицейская Академия Конохи

ВКУРИТЬ

***
Если в тексте есть смазка, это всегда слэш.
Если слэш есть, а смазки нет,
то это ангст, насилие и БДСМ.(с)
***
Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобы меня никто не трогал (с)
***
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится как-то не по себе...
***
Если человека всё устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и всё устраивать (с) В.В.Путин
***
йа - паренек вихрастый, йа - радость педараста. все, что мне сегодня надо - чувствовать мужчину задом. (с)
***
В каждом мужчине должна быть загадка. А то все догадаются, что он гей.
***
Хотела по совести - а совесть, сволочь, вавилонская оказалась!
***
за исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург
***
пока 33 подзатыльника по заднице не получу, ничего не усвою (c)
***
Великое Дао, скажи, пожалуйста: Какого хрена? (с)
***
это заслуживает мата, восторженного мата.
***
У повара очередной ПМС, все козлы, высока Фудзияма и сакура не цветет... (с)
***
Вы часто дродили вчетвером *небольшой тест на пошлость «Угадай, какая буква - опечатка». Я, кстати, не прошла*(с)
***
координальный вопрос! координальные перемены! КООРДИНАЛ РИШЕЛЬЕ БЛЕАТЬ!!!!!!1 ©
***
Да кому оно нужно, это бессмертие! ##### Я - гетеросенсуал. Других понимаю, себя - нет. ##### Фикрайтеры всех стран, объединяйтесь! Спасем героев от садистов-авторов!
***
Всё у меня теперь путём, но как всегда опять не тем.(с)
***
[Укешный гопник-цундере.] [Джаст э минет!]
***
Бенито, ты легавый?!______неприличный пидорас ©
***
Своего собственного мнения Дамблдор не разделял.©
***
Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб
***
Три минуты на разврат (с)
***
take me far.
жизнь отымела смысл.
***
Ночь близка. Прикрою веки, чтобы скрыть туманность взгляда. Если ты любовь - навеки, Так, пожалуй, мне и надо. Есть ли смысл бояться шибко, ждать подвоха отовсюду? Если ты - моя ошибка, Исправлять ее не буду.
***
Нечистая сила ума...
***
...Представь, что ты - один из них. Тебе же хочется. Нам всем хочется. А если кому-то не хочется - их проблемы. Пошли они...(с)
***
Только больные на голову персонажи Final Fantasy VII могли в подвале особняка Шин-ра откручивать крышки гробов в надежде найти нового игрового персонажа. И ведь НАШЛИ!
***
- "пень на проводе, слушаю xDDDDDDDDDDDDDD" - "слезь с провода, и так ничо не слышно!" (с) Солнечный Рыжик
***
семь раз об стол, один раз об дверь
***
Если где-то человек попал в беду - я его фигурку мелом обведу...)
***
Не умеешь летать - не марай тротуар.
***
Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!
***
Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.
***
- Я не какой-то там тупоголовый идиот вроде тебя! Я идиот, который признаёт тот факт, что он идиот! ©
***
"А сама себя любить не пробовала?" - "Пробовала. Пальцы устают."
***
Переходи на сторону зла! У нас есть печеньки =D
***
Все гетеро - скрытые геи, а кто не геи, те нацисты
***
- Мальчики стали романтичнее..- Да пидорами они стали.
***
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!(с)
***
Я, бл*ть, Фея Волшебная!
***
слова задевают больше, чем руки между коленями
***
Мне плевать, что вы обо мне думаете, моя мама говорит,что я солнышко
***
Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое(с)
***
Отжимание от своего пола - это уже не зарядка, а богатая фантазия с огромным желанием.
***
никогда не вешайте ноc. вешайте людей, которые вас обижают. эффекта больше|The Clouds in Camarillo
***
У меня был воображаемый друг. Но мой психиатр сказал, что он мне больше не нужен. Теперь он сидит в углу и читает.
***
«.Грязный извращенец и редкостная падла.»
***
Лёгкая смерть — это ещё одна маленькая радость жизни.
***
Сказка продолжается до тех пор , пока все играют по сценарию.©
***
домашний эльф Доеби
***
от одного греха подальше, к другому поближе
***
Свой собственный я, с блэкджеком и шлюхами
***
Блэк, что это? Это...гриффиндорский шарф?! Охххх, Блэк... / - А совесть не замучает? - а совесть в доле.... . (с)
***
" Тишина, спокойствие, умиротворение… Разве это не отвратительно?"(с)
***
И пусть судьба не справедлива! Но жизнь игра, играй красиво! Не стоит слёзы лить напрасно... пошло всё на х*й - жизнь прекрасна!
***
Не прошу моральной помощи, принимаю только материальную
***
Любовь к себе предполагает раздвоение личности.
***
«Великий вопрос жизни - как жить среди людей»
***
"Не забудьте надеть маску....на улице сегодня очень искренне."
***
Он хочет сделать из меня богиню, а я хочу быть Микки-Маусом
***
Деньги - это грязь. Но целебнааяяя...
***
есть в сказках на ночь что-то такое, что не дает мне уснуть.
***
Если уж людям неполезно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?(с)
***
Запасаемся валерьянкой, водкой, ядом и ждем хентая.©
***
На заметку. Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
***
Не спешите отправляться в ад! Не волнуйтесь, без вас - не начнут! (с)
***
Самолет дальше не плывет, просьба освободить вагоны. (с)
***
Не спорь с дибилом, иначе ты опустишся до его уровня, где он задавит тебя своим опытом
***
"Я Фантомхайв, бл*, а ты демон какой-то задрипанный.Ты думаешь, за что я те плачу, да еще душу отдам? Чтоб ты торчал в моей кровати или помог отомстить? Правильно, чтоб ты мне пироженки готовил! Пошел на кухню, сука! Я жрать хочу. И стояк свой прибери"
***
Всё, что я должна, записано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должна - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы...(с)
***
Авторы, не прячьтесь! Я вас все равно найду!
***
"Скоро в твоих руках будет целый мир" - "Пф. Нахрена, когда есть море?" (с)
***
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей
***
Ни о чём не думают только ёжики, когда слопают яблоко и валяются под пихтой... (с)
***
Мне в оптический прицел все едино...
***
Вы никогда не пробовали убить кирпич морально? Попробуйте. Вас это многому научит.(c) - Е.Лукин
***
"Ах, какие от меня были неприятности..." (с)
***
Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли(с)
***
Хэппи Энд от Лиры: И жили они долго и счастливо, и повесились они на одной веревке..
***
Взглянув на небо, я сказал богу: "Если не хочешь помогать, просто отвали"
***
Все процессы происходят в холодильнике ©
***
Я не пошлая, но воображение у меня развито хорошо. ©
***
Давай попробуем так: ты пожмёшь мне руку или я вырву тебе сердце
***
Меня постоянно преследуют умные мысли. Но я быстрее.
***
Я могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету. А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету.
***
Я живу как положено! А положено у меня на все!
***
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. (с)
***
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против! (с)
***
— Кадзу! Моя катана со мной разговаривает! — И ты хочешь, чтобы я заставил ее замолчать? — Нет! Просто пусть не перебивает вакидзаси... (с)
***
Я в шапке написал ООС, подите на хуй! (с) | Я грубый пидарас и точка | Янгире по нежные и девственные душонки
***
У всякого нормального человека временами должно возникать желание поплевать на руки, поднять черный флаг и начать резать глотки
***
И Господь на мои безобразия посмотрел сквозь замочную скважину и отметил в своём органайзере - "Этой больше не наливать уже". (с)

Продолжение в первых комментариях.

---

03.08.2011 в 17:20

Пишет  геккон:

гороскоп блоггера
Овен
Овны оптимистичны и сверхактивны. Положенную средним, обычным людям норму деятельности они давно выполнили, - а теперь присели к компу об этом рассказать.

Любят новое и осваивают его с легкостью. Общительны, как дети. Любят и умеют быть в центре внимания. Амбициозны до безрассудства. Откровенны до прямолинейности. Честны до потери чувства самосохранения. С легкостью развивают любые темы. Жизнелюбивы и жизнелюбимы. Дружелюбны. Но комментатора без ума и чувства меры забанят и глазом не моргнут. Хотите повоевать с Овном в блогах? Начинайте скорей! У него энергии много, вы будете трясти кулачками и топать ножками, а он только развлечется.
Овны – это кинжал. Нет, Овны – это меч.
Не уверен – не берись.
Не умеешь – не обгоняй.

Телец
Телец. Добр и позитивен до скрежета зубовного - не у самого Тельца, конечно, а у добропорядочных /зачёркнуто/ завидующих по-чёрному юзеров. Впрочем, Телец добр даже и к ним. Но не путайте доброту с похуизмом - это вам не утренние Весы какие-нибудь: Телец добр-то добр, но если всё же долбанёт, заказывайте музыку - впрочем, жертва её уже не услышит... Правда, долбит редко, как правило, в тех случаях, когда уровень свинства в отдельно взятом сегменте превышает все мыслимые пределы.
В остальное время проповедует счастье и гармонию (не путать с баяном), а поскольку счастья у Тельца больше, чем воды у Водолея, пишет длиннющими постами, большинство комментов к которым является их продолжением. Понятно, что посты поэтому почти никто не читает, и счастья в блогосфере не прибавляется.
Впрочем, вот на это Тельцу уже по барабану - он-то сделал всё, что мог.

Близнецы
Близнецы. Вапще их двое, но решением Богемного комитета блог может вести только один. В итоге каждый пишет о своём, благодаря чему читатели тихонько охреневают от зависти - какая, мол, разносторонняя натура: и про еблю, и про греблю... При этом вахтенно работать не умеют - или строчат на пару столько, что пипл не успевает схавывать, или надолго уходят в за пределы интернета видимо, затем, чтобы прочие юзеры успели всё перечитать ровно по два раза. В сраче /зачёркнуто/ дискуссии опасны, ибо шарашат в четыре руки, да ещё и знакомых приводят. Успокаиваются путём впрыскивания двусмыслиц и парадоксов - вследствие чего часто дружбанят с Весами.

Рак
Рак - в полном соответствии с классической литературой - не жалует сук и блядей, простите, щук и лебедей, подозревая последних в неспособности дотащить хрупкий груз блоггерства до уютного литературного болоцца. Рак постоянно возвращает тред к началу, не давая смысловому полю зарости бурьяном хуерьбы и маразматического перекати-словья. в связи с этим перманентным возвращением никогда не может избавиться ни от щук, ни от лебедей, к коим, впрочем, привык - а потому ебашит оных в каментах не без дружеского снисхождения: куда, мол, от вас, гниды, денесся...

Лев
Блоггер с манией величия. Посты не пишет. Лениво конспектирует любую мимолетную мысль и благосклонно принимает многочисленные комментарии. Любит своих читателей , ибо любвеобилен.
Обожает красивых людей (многогранно), предпочитая их другим. Хвастается много и азартно, Якает , раздражая окружающих. Иногда взрыкивает на дебилов, но , в целом, добродушен и мил.

Дева
Дева-блоггер,как и во всем, точно знает, чего хочет и любит порядок.
Ласково процедит сквозь китовый ус все комменты, не оставив шанса ни флуду, ни спаму.
Более-менее стоящие комменты ласково уложит в Прокрустово ложе правильных с точки зрения грамматики выражений.
Тактично раскатает инакомыслящих.
С удовольствием причинит добро друзьям.
Самооценка не зависит ни от рейтингов, ни от игнора.
Сдержанно порешит пустобрёхов.

Весы
Игрок с тонким чувством юмора. Одно сплошное противоречие во всем. Сегодня он за дур, завтра за умных, послезавтра подастся в геи. Мягок, интеллигентен, разыгрывает из себя жертву аборта. Но это только видимость. Скрытый садист, явный "мазохист". Напишет чушь и стебется над слезливыми ответами. Может сам спектакль разыграть "на троих", главное - чужие эмоции. Умен. Очень скрытен. Не злой. Забираться по кожу нужно тонко и с умом. Если нет такта и терпения, лучше не начинать, попадете в разряд "еды". Назад дороги не будет.

Скорпион
Острое слово может быть ласковым жалом.
Этот не упустит ни одного комментатора, хотя первоначально может показаться, что он к ним всем равнодушен. Блог его полон загадками, излияниями желчи, чередующимися с всплесками детской радости, которые на общем фоне вызывают у читателей легкое недоумение.

Стрелец
Стрелец. Метко, но редко - это про него. Многие полагают - нехватка боеприпасов. Хуюшки - нехватка целей. В драку не лезет, предпочитая палить по очереди: очередь редеет, но не расходится. Стреляет по-разному: неспешная литературная перестрелка сменяется философским тактическим бомбометанием. Временами вызывает огонь на себя и укладывает крестьян из Шмайсера. Когда лень, подбрасывает графических гранат. Дико раздражает кучей интересов за пределами бложика. Выжившие после встреч со Стрельцом в реале сообщали, что то ли у него нет слабых мест, то ли он их прикрыл змеиной кожей. К счастью, выживших немного.

Козерог
Укреплять свою значимость не забывает на протяжении любого пути!
Блоггер мужчина эротичен, соблазнителен и пользуется заслуженным успехом у дам и "не дам".
Ореол тайны придает ему привкус недоступности, с успехом дополняющий его образ, скрывающий много тайных пороков.

Водолей
Водолей. Как ни странно, натурально льёт воду. Любим юзерами, ибо освежает. Ненавидим, ибо заливает так, что тонут даже Овны. Но на утопающих Водолею как-то по шлангу, ибо перманентно занят разгрузкой очередной цистерны. Что характерно - когда отваливает передохнуть, блогосфера загибаецца от засухи.
Кстати, о воде. Это вам не перье-шмерье, а наша родимая - с хлоркой временами, с ржавчинкой, "с соринками, от которых она ещё чище" ((с) Толстой - тоже, кстати, воды разливал стока... хотя и баба /зачёркнуто/ Дева) - в общем, вся таблица Менделеева /зачёркнуто/ весь арсенал блоггера от стишков до фотографий. Но учитывая количество уксуса, рассола и соляно-серных кислот, сочащихся из иных блогов, респект /зачёркнуто/ первые позиции в ТОПах Водолей занимает по праву.

Рыбы
Может показаться весьма серьезным блоггером, однако не дурак и постебаться, избегая при этом пошлости. В меру провокативен. Умен. Отличное чувство юмора. Нужно обладать не менее тонким ЧЮ, чтобы понять, шутит он или нет. Блог разбавлен напополам творчеством и стебом. Не смотря на видимую толерантность к гостям, нахуй может послать совершенно неиллюзорно.

---

30.07.2011 в 17:10

Пишет  Тупак Юпанки:

«Что вы видите на картинке?
Если при ответе на этот вопрос в глубине вашего сознания проснулся извращенец-фетишист, то он... почти угадал.
Это - ШАХМАТЫ!









Шахматы Vibrator Chess Set – это отличный подарок для тех, что считает, будто интеллект – это сексуально, а мозг – главной эрогенной зоной. Ведь Vibrator Chess Set – это шахматный набор, фигуры которого можно использовать в качестве сексуальных игрушек!
Дизайнерская компания Aruliden из Нью-Йорка недавно получила необычный заказ. К ней обратился элитный магазин Kiki de Montparnasse, занимающийся продажей эротических товаров. И в заказе своем они попросили создать эротический шахматный набор.
И вот шахматы Vibrator Chess Set уже появились в продаже! Причем, получились они удивительно стильные и красивые.
И это не смотря на то, что каждая из фигур шахматного набора Vibrator Chess Set является сексуальной игрушкой, вибратором. Причем, ассортименту различных форм, которые имеют эти фигуры, может позавидовать любой обычный секс-шоп!
Достаточно лишь посмотреть на эти фигуры, чтобы убедиться, что любая девушка найдет себе любимую по форме и размеру шахматную фигуру. Конечно, если у нее появится такой необычный шахматный набор.
А стоит это чудо спортивного дизайна весьма немало – 7000 американских долларов».

---

25.07.2011 в 02:45

Пишет  Грелль, стерва с пилой:

Меня понесло....
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
>> 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
>> 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
>> 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
>> 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
>> 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
>> 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
>> 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга)))

---

шикарно

04.07.2011 в 14:59

Пишет  balvarin:

Не НЦ, но события разворачивающиеся после оного)

Рисовалось как поучительное наставление всем....."няшкам"

---

18.06.2011 в 19:15

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

18.06.2011 в 15:29

Пишет  Asurika:

18.06.2011 в 11:26

Пишет  SilentTwilight:

---

04.06.2011 в 20:08

Пишет  Вильгельм.:

Очень понравилось

---

28.09.2010 в 16:26

Пишет  Roivof:

Спасибо за ЭТО...

27.09.2010 в 20:25

Пишет [J]Grell the Ripper[/J]:

Вы как хотите, а я умер со смеху!


"Галыгин о Темном дворецком"
• Себастьян Микаэлис
Себастьян, сука, демон. И дворецкий. И повар. И садовник. И горничная. И еще хрен знает кто! Потому что он приехал откуда? Правильно, из настоящего ада, то есть из ***стана. И правильный перевод "akuma" не демон, а гастербайтер! Поэтому он рвет жопу как разнорабочий за сущий бесценнок. А еще он готов до последнего защищать своего господина, потому что у него, сука, паспорт Себастьяна! Кстати, "господин" - это только в русском переводе. В оригинале было - "насяльника". А Душа - это национальная валюта Душанбе.

...

• Сиэль Фантомхайв
Сиэль, сука, голубой! Так переводится его имя с французского. Но даже те, кто не знает французского, знают, что Сиэль - голубой! Сиэль живет в огромном особняке, отнятом (не без помощи Себастьяна) у Хью Марстона Хефнера. Это понятно из вырезанных сцен с бассейном и длинноногими телками. Сиэль занимается торговлей игрушек. Но на самом деле он этим прикрывает свой подпольный бизнес - торговлю опиумными конфетами. В одной из серий всплыли эти конфеты, но инцидент был улажен благодаря тесным связям со Скотланд-Ярдом (поставка "начинки" для трубок Шерлока Холмса) и подставному лицу, которое на все закрывает глаза.

• Элизабет Миддлфорд
Лиззи, сука, блондинка. Блондинка, потому что не знает, что Сиэль голубой, хоть и знает французский. Лиззи гламурная блондинка, и поэтому при каждом визите в особняк Хефнера, простите, Сиэля, пытается превратить его в ночной клуб. Но в 19 веке ночные клубы назывались балы, "экстази" - конфеты от кампании "Фантом", а Сергей Зверев - виконт Друитт.

• Гробовщик
Гробовщик, сука, смешной! Но его шутки все равно никто не понимает, поэтому хихикает он в основном в одиночестве, запершись в каком-нибудь гробу. Гробовщик все про всех знает, но хрен кому расскажет! Его надо рассмешить, но так как его юмора все равно никто не понимает, это сделать практически невозможно. Рассмешить Гробовщика может только Себастьян, но его шутки тоже никто не понимает, потому что он говорит на своем родном ***станском языке. Как его понимает Гробовщик - непонятно. Возможно, на самом деле он не "shinigami", а "akuma", и тоже приехал из ***стана!

• Грелль Сатклифф
Грелль, сука, стерва! Красноволосая стерва с пилой, которая постоянно всех пилит. Особенно Грелль любит пилить Себастьяна, но может попилить и своего начальника Уилла. Грелль западает на красное. Но так как он страдает дальтонизмом, красное ему видится во всем. Поэтому он западает на черного Себастьяна, белого Плуто и даже монохромного Гробовщика. По внешнему виду Грелль очень гламурен, поэтому с ним мечтает дружить Лиззи. Потому что все девочки хотят дружить с геями!

• Алоис Тренси
Алоиса, сука, затрахали. Сперва его затрахал бывший граф Тренси. Потом Клод. А потом и сама жизнь. Алоис жалостливый. Мы плакали, когда он умирал. Мы плакали, когда он умирал во второй раз. И если он будет умирать в третий раз, мы опять будем плакать. Потому что сколько можно уже умирать! Умер, и все - забыли!

• Клод Фаустус
Клод, сука, и демон, и дворецкий, и бабушка человека-паука, и шкаф, и Белоснежка, и все остальные роли в театре психбольницы №6. О его театрально-танцевально-цирковом прошлом также говорит его виртуозная чечетка на перилах, ча-ча-ча на крыше и брейк-данс на шпиле. Он также знает множество простых хитростей. Он может превратить синее в золотое (при помощи краски с позолотой), соль в сахар (глутамат натрия) и белое в черное (не стирав белье месяц). Скрывает, что приехал из того же ***стана, что и Себастьян. Даже сделал пластику лица, из-за чего не мог выражать эмоции почти весь второй сезон. Но его выдает то, что он, как и Себастьян, работает за национальную валюту Душанбе.

• Ханна Анафеллоуз
Ханна, сука, вместительная. В ней можно хранить демонический меч, пистолеты Макарова, винтовку Гаусса, пулемет Калашникова, ракетно-зенитную установку "Катюша" и даже авианосец "Адмирал Горшков". Также в ней есть отсеки для хранения законсервированных продуктов: огурцов, помидоров, человеческих глаз. Ханна - мазохистка. Чтобы доставить ей удовольствие, ее нужно хорошенько попинать, потаскать за волосы. При желании можно вырывать ей глаз - все равно новый отрастет!

• Тройняшки
Тройняшки, сука, таинственные. Никто не знает их имен, никто не слышал их голосов, и вообще не понятно, что они делают в этом аниме! Контрактов ни с кем не заключали, разве что с создателями сериала, из чего можно предположить, что они знакомые-родственники-друзья Яны Тобосо. Просто из аниме были вырезаны все сцены, где они махали кому-то в камеру и хором передавали приветы. А вообще существует мнение, что тройняшек на самом деле... один! Просто пить надо меньше.

• Лан Мао
Лан Мао, сука, водоросль! Это все, что можно сказать о Лан Мао...

• Лау
Лао, сука, всегда с закрытыми глазами. Добрая половина зрителей ждала у экранов, когда Лао наконец-таки скажет ту самую фразу, ради которой и был вклинен в сюжет. "Поднимите мне веки!" Но так эта история о другой нечисти, Лао так и не удалось произнести свой коронный приказ. Мое мнение - он слишком много курит травы, отчего сильно тормозит. Будучи убитым еще в первом сезоне, он появляется во втором, потому что его так и не смогли прогнать со съемочной площадки. Он убегал от режиссера, ржал и активно мешал съемкам. До того, как его забрала наркополиция, он успел промелькнуть в нескольких сериях.

автор

---

29.04.2006 в 05:33

Пишет  Зима:

Ну, за знакомство))
Из камина вылетела что-то лохматое. Позже это оказалась девочка.
...ну... когда они разглядели, наконец, первичные половые признаки сквозь повышенную лохматость...

- Моя лучшая подруга детства - ответил Гарри. Угермионы открылся рот от такого факта.
...слешеры рыдают))

Теперь Гарри превратился в воина. Он уже не был тем мальчиком, который учился в пятом классе. Он был гриффиндорцем. Сам себя лечил и успокаивал.
И даже санитары психбольницы ему были не нужны!

Остались только трупы и те, что выжили.
Исчерпывающе

- Мистер Поттер! Ужин подон!
Идите жроть, пожолойста!

Мне кажется опять придется спасать мир - грустно закончил он.
Тяжела ты, шапка Мономаха!

Вокруг все было окутано во мрак.
Покрыто во тьму и застелено об темноту.

На кровати рядом с ним был мужчина, маленький жирный мужчина с наглым лицом
Какой извращенец посадит ТАКОЕ на свою кровать?

- Опаньки! - растянулся в презрительной улыбке Драко
Гуттаперчивый мальчик, занятно

Гермиона прислонилась к ножке кровати, поднявшись в сидящую позу.

Люций скрестил брови.
Это точно были не шпаги?
с кем скрестил? и кто родился?

Скрепившись с духом, Чоу пошла к Дырявому котлу.
Канцелярскими скрепками или брачными узами?

споткнулся о паутину
...тетушка Шелоб?!

Больно? - Сочувствующе спросила она корчась неподалеку
Тут я тоже, признаться, начала корчиться, от смеха Самаритянка, Мать Тереза, блин!

- Вольдеморт, это ты?
- Это я!
- Тук-тук!
- Кто там?
- Сто грамм!

Внезапно лоб Малфоя засветился и погас
Светлячок Чернобыльский
А мне кажется - просто лампочка перегорела, м?

красигого одиного дерева
А в именительном падеже это "красигое одиноге дерево", да? Учителя русского и "литератундры" - объединяйтесь и вешайтесь!

Кажется, я влябляюсь
бла-бла-бля
аха, вот вечно, сперва влябляюсь, а потом, бля, вляпываюсь.

А вам мистер Дурсль необязательно размахивать палочкой, как обезумевший козел, просто очертите ей полукруг
Обезумевшие козлы машут палочкой? А... это про гаишников!

Давно хотел попробовать одну весчитцу
Еще была "строниться" - это страница, кто бы мог подумать?

Малфой поднял бровь:
- Никаких слов благодарности за спасение твоей жизни от смерти?
Что уж мелочиться, спас так спас!

Слезы сами скатились изумрудными каплями
Прям золотая антилопа!

Драко прошипел, что то и встав ушел
кто такой "встав" и почему он ушел от Драко?
вариация на тему колобка?

грязная нечистокровка!
новое ругательство Драко, наверное, блеск, Малфой!

Его брови поползли наверх, а в глазах сверкали молнии
А вот нефиг было скрещивать с кем попало!

Она нагнулась и начала дуть в рану
Целебное дыхание?

Он спрятал лицо на ее шее
тайничок-то с фантазией!

Следующим утром он проснулся как огурчик
Ага, зеленый и весь в прыщах

Альбус Дамблдор встал и заговорил речь
Попутно спрашивая вопросы и отвечая ответы
"...Дорогие хогвартсчане! Я устал, я ухожу!"

Драко опять занялся отлавливанием мыслей в своей голове
у каждого, конечно, свои тараканы в голове, но вовсе не обязательно их при этом ловить

С ее лица ушли все эмоции
А чего? Брови расползлись, глаза разбежались, ну они тоже подумали-подумали и...

Быстро доевшы Гарри вышел
не щадяша живота своего

Гермиона не успала даже палочку достать, как ее просквозил мороз
Порасторопней надо быть, девушка!

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след
Будешь тут кричать связное, когда тебе руку оторвали

Он кидался бы на меня и кусал за коленки сзади
коленки сзади, как у кузнечика, что ли?
А вообще - интересная такая эротическая фантазия, многообещающая

конфетами ее знания не ограничивались
мдя? а мы были в этом уверены

Его бесила их фанатичная преданность этому огрызку общества
а вы все подонки, подонки... огрызки!

Старший Малфой заметно нервничал. "Чтой-то с ним?"
это английский аристократ думает или рязанский мужик?

Все вокргу блестают великолепием своих нарядов, а она в каком-то трепье еле-еле прикрывающем все самое личное
...тут я разрыдалась

Букля удалялась среди неба
красиво, блин!

его лицо украшали очки, шрам в виде молнии и черные, вечно спутаные волосы
Хорошенькие украшения... и у него что, бакенбарды отросли?

Профессор Думбледор
...старый заклятый враг Лорда Волан Деморда

Гермиона с каждым разом все больше и больше поражалась Лилой.
прям не девочка - а баллистическая ракета...

Гарри улыбнулся этому воспоминанию памяти
потом уразумел разумом и ощутил чувствами

Гарри не умел целоваться, поэтому просто промолчал
Интересный выход из ситуации, однако!

Проходите, вы должно быть устали после дороги и ХОЧЕТЕ отдохнуть
хочим, хочим иногда от смеха отдохнуть...

---

26.04.2006 в 03:21

Пишет  Безумная_Бабочка:

Честно утащили с чьего-то Liveinternetовского дневника
Цитаты сказаные якобы героями ГП
То ли жизнь хороша, то ли я мазохист (Гарри Поттер)
В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом, КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет ... (Гарри Поттер)
До 6 лет я думал, что меня зовут «Заткнись!» (Гарри Поттер)
В день - один, ну два подвига, не больше ... (Гарри Поттер)
Если у тебя часто потеют ладошки, стоит задуматься: а не смазка ли это? (Гарри Поттер)
Нелегкое дело любовь. Да и не женское...(Гарри Поттер)
Холодные отношения, но зато какие искренние (неизвестный о Гарри и Снейпе)

Если двое не выносят друг друга - это уже привязанность! (неизвестный о Гарри и Снейпе)
Чем просить и унижаться - лучше стыбзить и молчать (Северус Снейп)
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду (Северус Снейп)
Мужчина, который не женился до сорока лет, после сорока рискует выйти замуж (Северус Снейп)
Видишь, такая умная, а не знаешь что такое балобулечки (Северус Снейп на экзамене)
На вторые сутки, когда закончился словарный запас... (Северус Снейп)
Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься (Снейп Люпину)
Умеешь посылать, умей и сам ходить (Северус Снейп Сириусу Блэку)
А зомби здесь тихие... (Локхарт)
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. (Люпин)
Чем дальше в лес, тем больше извращенцев (Люпин)
Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине. Сегодня достаточно, чтобы спиной повернулся один (Ремус Люпин)
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками (Дамблдор)
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (Дамблдор)
Наведу на мысль. За последствия не отвечаю (Дамблдор)
Как много времени потрачено на жизнь! (Дамблдор)
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде! (гриффиндорцы о своем декане)
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты (Симус Финниган)
Скажи мне, кто твой друг, - и я тебе такое про него расскажу... (Парвати)
Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! (Гермиона Грейнджер)
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров! (Гермиона Гренджер)
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла! (Гермиона Гренджер)
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? (Рон Уизли Гермионе Гренджер)
Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ... (Рон Уизли)
Короче, смысл в том, что мы тогда смеялись... (Рон Уизли)
Никто не знает столько, сколько не знаю я ... (Рон Уизли)
Все чего-то покупают, кто метлу новой модели, кто замок в Шотландии... За хлебом, что ли, сходить? (Рон Уизли)
Мы рождены, чтоб папе было стыдно ... (Фред и Джордж Уизли)
Жизнь вокруг прекрасна, несмотря на то, что мы по уши в дерьме! (Фред и Джордж Уизли)
Дык мы пьем? или день потерян? (Фред и Джордж Уизли)
Меня начальство и так, без вазелина, напрягает (Перси Уизли)
Народ безмолвствyет все громче. (министр Фадж)
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет (надпись в туалете Министерства)
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная стипендия, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет! Зельям (предупредительная надпись в госпитале Хогварца)
Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!! (мадам Помфри)
Неважно в каком ты дерьме, важно - как ты себя в нем ощущаешь! (Том Риддл)
Сею глупое, злое, преходящее (Том Риддл)
Мне так нравится зеленый... (Том Риддл)
Везёт же вам - вы хоть своею смертью... (Плакса Миртл)
Хорошему коту и в декабре март (Сириус Блек)
Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" - это тост ... (Сириус Блэк)
Бери пример с животных: нажрался - СПИ! (Нарцисса Малфой)
У меня самый искренний смех ... злорадный! (Драко Малфой)
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам. (Драко Малфой)
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было! (Драко Малфой)
Кто - я?!? Я - Земля! Хочешь, буду тебе пухом? (Драко Малфой)
Если я сказал - не брал, значит - не отдам! (Драко Малфой)
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер (Люциус Малфой)
Пороки разнообразят вашу жизнь. (Люциус Малфой)
Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь... (Люциус Малфой)

Эпилог: А правда, что любовь бывает не только у гомосексуалистов? (слешер)

---

08.10.2010 в 03:20

Пишет  Gvelein:

милые перлы с разных форумов
Цитаты собраны не мной.


- Фамилия, имя, отчество
- Гарри Джеймс Поттер.

Расширившимися от удивления глазами Драко смотрел на бегущую к нему девушку с расширенными от удивления глазми. *это, наверное, было очень заразно и передавалось воздушно-капельным путем*

Хегвига вылезла из под кровати и полетела на одном крыле домой.

Гендавальд *и его вторая половинка Дайблдор*

Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

- Займитесь введение нововведений в новых учениц, профессор Снейп! *инновационная магическая практика внутривенного введения знаний давала хорошие результаты, однако могла практиковаться только на студентах женского пола*

Северный ветер налетел на директора и на нем не стало очок

Небольное ООС

Однажды когда Гарри было 3 года, он сидел на траве во дворе Дурслей и играл с травой *потом он полюбил играть с огнем, потом решил объединить эти две игры... Универсальная и трагическая история, оправдывающая неадекватное поведение Гарри в любых фиках юных авторов*

Начался всепоглощающий бой. В пылу сражения были убиты: женщина с конским лицом *Помнится, иногда Геру изображали с головой лошади. Да уж, эти кроссоверы становятся всё внезапнее*

Альбус Дамблдор раскинул руки в левую сторону.

Желудок Гарри заурчал громче. И на «зов» пришёл Рон

Марожеры

Я хочу мальчика и девочку, или двух девочек, или кто там еще может родиться

Лишь глаза выделялись на его лице, казалось, что они случайно попали сюда.

Он не знал куда глаза девать и решил про себя, что подарит ей. *мда, видимо, просьба принять руку и сердце уже несовременна, теперь в моде новые органы*

Когда она открыла глаза вокруг было никого

Вам будут начисляться баллы за нарушение правил, баллы будут вычитаться *классическое "Казнить нельзя помиловать"*

Гарри выглянул: за окном висела серая сова.

Гарри с ужасом думал, как бы скуден был их рацион без профессора.

Она наклонилась и поцеловала его. Но не в губы а в другую щеку. *эк его перекосило-то*

грамковешатели *серых сов?*

Драко Малфой почти не изменился с тех пор, как мы похоронили его 3 года назад. *бальзамирование в Хогвартсе всегда было на высоте*

Даже на седьмом курсе они успели пообщпться с мумиями, которые внезапно откопались в Англии. *говорю же - высшего класса бальзамирование. И да, кроссоверы всё внезапнее*

---

27.04.2011 в 00:17

Пишет  Посол Минбара:

вот это вдохновение.............

26.04.2011 в 22:49

Пишет  Elair:

Они так красивы

26.04.2011 в 22:24

Пишет  Ker-Satomi:

Божественно

---

27.04.2011 в 00:20

Пишет  Посол Минбара:

класс

26.04.2011 в 20:43

Пишет  Бродяга69:

ааа!какой прикол!

26.04.2011 в 20:29

Пишет  La_Dama_Oscura:

Ыыыы! Часики!)))))
Если кликнуть на часы, они становятся цифровыми Кроме того,в зависимости от времени у них меняется фон

получить код для вставки в свой блог

Мне нравится, как они ножкой начинают стучать, когда долго стоят на месте!

---

24.04.2011 в 16:33

Пишет  Crazy_tiusha:

Очередной выпуск с цитатками по ГП.

И...квидич!Что это?-подумала я.Но это игра.Игра на мётлах.А и моя внешность.... *Чудеса девичьей логики*

И надо позвонить Малфоям и отцу,что ты едешь в Хогвадс.
-Но Малфоям,то зачем?
-Ну как хочешь.Звонить небуду. *Слава богу. Представляете, что станет с Малфоями, если им кто-то позвонит?!*

У тебя,Гермиона,есть славный кот.У тебя,Рон,есть два брата близнеца,сестра и хорошие родители.А у тебя,Гарри,есть шрам на лбу. *Да, судьба обделила Гарри*

-ТИШИНА!!!-прокричала МакГонагал так как первокурсники закончились(прям как в магазине конфеты разобрали))) *Заголовок желтой прессы: «МакГонагалл поедает первокурсников, как конфеты!»*

-Кто такакая Чоу?
-Это девушка. *Спасибо, Кэп* Она приехала в Хогвардс из Японии.Чоу Чанг - её полное имя.Но у тебя имя в 1000 раз лучше! *Ну раз имя прямо в 1000 раз лучше, то Гарри просто обязан влюбиться в его обладательницу*

-Мерси.Ну вот мы и переоделись.Давай звать наших.
-Угу.
-Гарри,Рон можете входить!!!
-Наконец-то,а то я думал что умру от голода! *То есть Гарри и Рон собирались переодевшихся девушек есть?*

-Учитель какого предмета?
-Я точно незнаю как это называется, но животноведение... *Сказала, между прочим, Гермиона. Бедняжка, опять отупела за лето*

-Элизабет,что ты здесь делаешь?-показался голос сзади. *Вот еще один самостоятельный голос*

-Сегодня мы будем учиться здароваться с Гипогрифом парами,-произнёс Хагрид-так как в прошлом году был несчастный случай.Два человека заблудились в лесу.Когда они вышли,то увидели Гипогрифа.Они были примерно вашего возраста и помнили как здароваться с Гипогрифом.И стали вместе здароваться как я их учил, но Гипогриф отреогировал несовсем коректно. *Тогда зачем учить здороваться, если все равно не помогает?*

Тот встал на место и построил добрые глаза *Из кирпича, наверное*

Картер Хьюгрант *Если не знаешь, какую фамилию придумать героине, просто сложи вместе имя и фамилию любимого актера*

Мальчишище лет 9 стояло с пакетом этой жижи в руках и смеялось.

Вдруг моё имя пронислось мимо моих же ушей *А вот и имя, существующее отдельно от своего владельца*

Она достала кока-колу и засунула в рот. *Прямо всю бутылку засунула?*

Лили достала из голенища правого сапога тесак *Неслабый такой сапог был*

Но пока я и иду к вокзалу, позже объясню, почему, я расскажу вам себе. *Развивающий конструктор "Составь предложение из набора слов"*

У меня не обычные глаза, они меняют цвет по моему настроению, правда, странно да? *Ну что вы, для Мери Сью это норма*

Мать бы сделала аборт, но эта операция стоит очень дорого на 9 месяце беременности. *Кхм… и вообще незаконно. А что до 9 месяца мамаша не знала, что беременна?*

Позавчера, ближе к ночи , когда на горели звезды, я выбралась во двор. Легла на пушистую, темно изумрудную траву, вдохнув холодный воздух, я стала любоваться маленькими точками в темноте. Яркие лучики сливались в созвездия. Медведицу, рыб, козерога, я знала многие сочетания серебряных капелек на темном небе. Сверху упало маленькое чудо. *Птичка пролетела*

но я сразу поняла, (это еще одна мя особенность) что писала женщина, скорее всего престарелого возраста, но которой еще нет сорока. *То есть 39 лет – это уже престарелый возраст?! Как жестоко…*

«Амуэлла!­ Сегодня далеко не первое апреля, да если бы это было и так, я бы не разрешила тебя шутить! Не верю не единому твоему слову! Где ты только письмо раздобыла!? Украла у соседей??!». *Ну да у соседей обычно целый ворох хогвартских писем валяется*

И тут в купе впёрлись несколько персон: два белобрысых парня, девочка-собака и два огромных булыжника.

Я сижу где хочу. – просверливая дырки в девчонке сказала я *Тоже классика*

Гарри взял чай, но на его плече все ещё лежала голова Элизабет.И Элизабет взяла чай, но голова оставалась на плече у Гарри Поттера *Как же она без головы собиралась чай пить?*

В этой палочке течёт жила дракона! *Буээээ*

Элизабет подарили волшебный чемоданчик.Он размерам как палец младенца. *Да, некоторые девушки любят оооооооооочень маленькие сумочки* Подбросишь его вверх над головой и он стал обычным чемоданои или чемоданоми. *И груда чемоданов падала на голову владельца. Очень удобно, да.*